不一样的感觉

你变得不一样了，以前你很多话说的。。
现在变得越来越少了，或许是你的嘴巴还在痛吧
跟你说有个网友蛮漂亮的，你马上就说你想看要我发给你
请问你在说这些话之前，你可有想过我的感受。。
看来你应该都没有，你有时也是蛮粗心大意的。。
我可以生气吗？那我可以做什么？
是不是每个男人都是一样的，美女在你们的心中占的分量大点？
今天我反复听了好多次的家后。。
“我将青春嫁到你家 从年轻跟你跟到老。。。”
眼泪都快掉下来了，为什么女人那么伟大
男人却要辜负我们？难道女人在你们心里就是那么贱吗？
一直都不敢告诉你，其实最近在公司我都受了一点委屈
我一直以为他和别的同事不一样，会比较了解我
原来，他也是一样的。。。人心难测，对人好又如何？
到后来原来是没有人会珍惜自己的。。。
我还没交信就已经这样了，交了信还得了的吗？
还没交信的时候，就已经有人当我不存在了。。
交了就当我是透明的咯？哈哈。。
这样的话，我的两个月要如何过下去啊。。。
最近论坛里面有好几对在论坛认识的情侣都分开了
几个月的也有，一年的也有，那我们呢？？
永远有多远？是的，我们可以走多远？
自从决定了丢信，我的心一直定不下来。。。
我害怕自己做错了决定。。。
我害怕你会在我一无所有的时候，把我放开了
我已经没有重新来过的勇气了。。。

进退两难。。我该如何选择？？

昨天刚从吉隆坡回来，那种不舍得的心情又回涌了
这几个月都是和你一起下吉隆坡
然后和你一起上来，突然的又要自己回来了
这种感觉，好辛苦，真的好辛苦。。
我从昨天就已经不想回来了
我很想很想留在你的身边，我不要回来。。我不要！！！
我是多么的希望可以马上辞职，然后到你的身边
可是我能吗？？我可以吗？？
我还以为，我可以这样做。。
很开心地告诉妈妈，我们的想法。。
妈妈没反对是因为她知道在我没有工作的这段时间你会照顾我
当然，我也有告诉她我会留在吉隆坡
可是后来，我告诉你说我可能会留在家里
你没反对，没说什么。。只是觉得我说的有道理
其实你知道我担心的事情是什么吗？
我真的可以就这样辞职吗？辞职了之后，我的生活又会怎样？
我好累。。我好烦。。
这样做也不是，那样做也不是
我可以怎么办？你说要我把事情都交给你去决定
你连我的心思都不明白。。你要如何帮我做决定？
我连我自己要什么我都不知道。。
或许，不认识你。。不和你一起就不会有那么多事情了
我的选择是错的吗？工作和感情。。。都是错的吗？
我不喜欢这份工作已经不是一朝一日的事情了
我早已经想辞职了很久了，可是我没那个勇气
直到认识你，我为了你已经冲动的想辞职好几回了
可是却没办法这么做，一方面我不想是你的负担
一方面少了工作的我，生活要如何过下去？？
辞职？不辞职？谁能给个答案我？
救命啊。。我快崩溃了。。。。

今日一别，何时再见？

昨晚的我失眠了。。其实不是失眠
是我强迫自己不睡觉，因为我要看着你
今日一别，何时再见？
今天我就要自己一个人搭上冷冰冰的巴士回家了
早上一早起来，和你的家人吃了早餐就回你家了
大概11.30这样我们又出门了
先是去了lowyat拿你的电脑
然后就是送我到巴士站，让我回家了
站在等待巴士的月台上
我多么希望，巴士不要那么快到
甚至可以的话，都不要到
这样的话我就可以呆在你身边了
老公，你还记得我说我很不喜欢的那首歌吗？？

“当你踏上月台 从此一个人走

我只能深深的祝福你

深深的祝福你 最亲爱的朋友

祝你一路顺风”

坐在车上的我，很努力的忍着泪水
一直挥手叫你先走，因为我知道，我不舍得你了
电话响了，你也走了
我们就在拥挤的巴士站月台告别了
巴士还没驶出巴士车站
我的眼泪就随着给你的讯息掉了下来

“老公。。小河马要哭了。。怎么办？”

我还记得我跟你开玩笑说，已经来不及的
眼泪已经掉下来了。。。真是没用的我
巴士在马路上奔驰了4个小时，终于回到那个属于我的地方
少了你。。这次是真地少了你了
冷清清的房间，放在地上的床褥
是时候把它收起来了，上面还布满了你的味道
可是。有着你的味道的床单已经被妈妈拿去洗了
老公的味道不见了，成为哄我睡觉的味道没有了
感觉就想你已经离开我很远了
我好不想回来。。真的不想。。
我不要回来。。。我不要。。。
我要老公。。我要陪在你的身边。。。
我爱你老公。。你这辈子都不要离开小河马好吗？？

不一样的周末

为什么是不一样的周末？和你在一起了那么多个月
除了新年的时候是自己搭巴士去找你
其他的时候都是跟你一起回家
然后你会很安全的把我送回来
这次是和你一起回家，可是不一样的就是
这次我必须自己搭巴士回来了
星期六的节目说起来不是说很紧迫
其实我们才去了两个地方，只是花了比较长的时间
早上就和你一起去了lowyat弄你的电脑
然后晚上呢就和芬芬姐一起吃晚餐
芬芬姐的恩恩好可爱哦。。
她就偏喜欢粘着你，一直要你和她玩的
玩什么打针啦，看书啦。。。
老公，你知道吗。。那时候的你发出了父亲的味道哦
之前你告诉我，你不喜欢小孩子
你之所以要生小孩是因为我喜欢，可是以今晚的情况看来
你还真的很有小孩子缘的嘛！！！
你会是个好爸爸哦。。
那个恩恩很好笑，当你走开去打电话的时候
他就一直问。。。danny舅舅呢。。。
还叫我带他去找你呢。。。
芬芬姐。。我很佩服你。。要当一个单亲妈妈不简单
可是你却做到了，还教出了一个那么乖的小孩
我要以你为榜样，要当个成功的妈妈。。。
诶。。老公。。你和你的朋友都很厉害
喝茶喝到一两点，我都受不了了
还好我不是个会吵会闹的女朋友，不然你还真的有得受
今天的节目救在和你的朋友一起喝茶结束了
很快的一天又过去了，明天就是我回家的时候了
舍不得。。真的舍不得

又迟到了

因为前两天就说好这个周末要到你家去的
为了避免方便大家，我还特地拿了半天假
谁知道又那么巧的。。。
我就在星期三的时候被我驾的狗狗咬了
本来是昨天要去看医生的。。
谁知道当我去到的时候，诊所已经关了
所以还是没看医生，多么想那个晚上你就在我身边
嗯，是的。。昨晚你就来找我了
只不过是等到晚上11点才见人
刚巧今天就拿了半天假，所以也趁今天去看医生咯
半天假，12.45就可以走了
我千叮万嘱你，我12.45可以走了
可是你还是迟到了。。结果我发脾气了
对不起。。因为我脚疼。。你还要我站在下面晒太阳等你
你好舍得哦。。。
来接了我之后，我们就去和你的同事吃饭
恨自己就是心软的人。。最后还是原谅了你的迟到
吃完午餐就去看医生了。。然后回家收拾东西就走了
大概晚上9点我们就到你家了。。
说真的来了你家那么多次，我还是有点害羞
可能我天生就是这样吧，我就连跟我的亲戚朋友吃饭都会这样
吃完饭，和你的爸爸妈妈聊了一下就被你赶去睡觉了
一个星期五就这样过去了
还有两天，我们的相处还剩两天。。。

回忆

“朋友一生一起走 那些日子不再有
一句话 一辈子 一生情 一杯酒 ”
今天和大学时期的同住的，现在人在英国的好朋友聊了一下
聊起了那一段我们在一起的回忆，有酸甜苦辣的也有喜怒哀乐的
好快哦，就这样的这已经是一段老掉牙的回忆了
还记得我和美琳因为是中学的同班同学
后来知道大家一起申请到拉曼学院去读书，就说住在一起咯
还记得我们还一起翘课，最后还被校长捉
在我们要下KL的时候他告诉我
和我们同住的还有一个同校的歆惠，和美琳是同一个科系的
就这样的三个不同个性的小女生就这样生活一起了两年
我们偶尔会一起出去逛街，一起七早八早醒来去巴刹
然后你们总是喜欢买了一些材料回来，然后就叫我煮
说实在的，我的烹饪技术是有待加强的，只是你们不嫌弃
我们自称自己是三剑客，很好笑。。。
我们三个很喜欢聊枕边话，每次临睡前都说个不停
每当遇到什么事情，只要和你们聊一聊都会舒服多了
一起打打闹闹的日子很快就过了两年了
美琳因为在不同地方的大学上课而搬走了
而我也因为朋友都在另外一区也搬走了
就这样的三剑客就再也没有聚在一起了
时间过得很快，美琳毕业出来社会工作了
而歆惠也到国外去完成学业，然后继续深造了
我呢？最慢念完大学的吧！
然后我也在他们离开后的一年顺利的毕业出来社会工作了
毕业到现在我也工作了两年了，这间接我还有和美琳联络
至于歆惠呢？在一次的偶然机会下向一位朋友拿到了她的MSN
重新在联络的那种感觉，好像失而复得的宝贝一样珍惜
很开心。。。很幸福的说
我们还彼此许下了承诺，无论是谁的婚礼
三剑客都一定不可以缺席
记得哦，这是我们大家的承诺。。。

不明白我~~~~

病了好几天，今天终于好很多了
只是还是流鼻涕的。。
所以呢，我就决定了明天不去参加老板的生日庆祝会
一方面，我才病好，不想吃那些热气的食物
另一方面，我不想传染给同事们。。
毕竟大家一起用餐，那些口水会满天飞
为了他们的健康，我只好牺牲了，希望他们会明白
这两天都好忙，几乎在工作时候都没什么和你联络
连SMS都少了，都是你啦。。说什么讯息很多的
还我都不敢讯息你了，怕再听到你的嫌弃。。
所以只好让自己很忙很忙的。。忙归忙
当电话的讯息铃声响起的时候，我都会特别开心
然后就放下手上的工作，仔细的看着你给我的讯息
然后在回信给你，有时候还看到自己在那边傻笑
不知道的人都以为我是傻的！是啊！为你而傻
今天听到我的好朋友说，她可能因为没办法结婚后住得靠近家里
而要和她交往到谈婚论嫁的男朋友分开。。为什么要这样呢？
我真的不明白。。女人不是本来就要牺牲的吗？
想想，我可以为了你放弃我的所有。。就因为我爱你
就因为你会是我的一辈子，为什么我的朋友不能呢？
爱情不是伟大的吗？爱情不是牺牲的吗？
如果说爱你就要为你牺牲，那为什么不可以换你来为我牺牲呢？（奇怪哦）
这是口和鼻子吵架的问题，没有答案的
只有真心为对方着想的人，才知道那个答案
我呢。。在爱情的道路上还是一个单纯的人
我从来就没去想过要叫你为我牺牲，因为我已经做选择了
我已经选择了跟随我爱的人到天涯海角
老公，我很希望你每天都能早点回家休息
可是你每次说要回了，结果一个小时候你都还没回
我很担心你的，你知不知道
我今天是生气了，生气什么？
因为你骗我你要回家，结果一小时后都还没回
我知道，我这是无理取闹的乱发脾气
可是你又知道我为什么法无理取闹的脾气吗？？
因为我在乎你，我不想不生病，我不想你发生什么事情
感觉就好像是我自己一个人在穷紧张。。。
我承认我是发了一封很负气的讯息给你
“you not suit for main con.i not suit for a project engineer..”
我不知道你看不懂，只知道你回了一封:不明白我。。的讯息给我
看了，我伤心了。。我不明白你。。哈哈。。不会说了
后来你才说你写错了，是不明白哦
看不明白就算了，不想再解释了
越解释就代表我在掩饰。。不明白的事情就让它随风去吧
和你结婚后，我要面对的艰难和挑战还多得很
你的工作让我不敢再奢望你能陪在我身边陪我一起渡过
不过我希望你的心能常与我同在
不要让我孤军作战的。。好吗？？
你知道我很不喜欢你的这份工作。。
可是这还是你的工作，我会学习去接纳它。。
我们一起加油和努力吧
希望这个星期后你会给我带来好消息

我生病了！！！！！

这是你在槟城的最后一个星期了
又那么不巧的我生病了。。
本来说好昨天去看ICE AGE3的。。
结果因为我病得昏昏沉沉的，所以只好取消了
吃了药就睡觉，睡醒了又是要吃药了
就这样的昏昏沉沉的一整天。。
喉咙痛，发烧还有伤风了。。好辛苦
晚餐更是难以吞咽，可是没办法咯
妈妈一心一意煮的，不管多么辛苦还是要吃的
吃了晚餐又是到了吃药的时候了，吃了药就倒下去睡觉了
朦朦胧胧中，我知道你还没睡觉的
你就在一边和朋友聊天，我就在一边睡觉
不知道你是担心我会突然醒来还是只是想和朋友聊天
难得乐得清闲，耳根清静。。
昨天没看到ICE AGE3,所以只好订了今天的戏票
本来是订了下午4点30分的戏票的。。
后来得知晚上姨丈要请吃晚餐，所以我们就想说到戏院碰运气咯
结果，扑了一场空。。。2.20pm的戏票完了
左想右想，结果我们买了4.30的戏票。。也刚好来得及赶得上晚餐
看完戏，和阿姨们吃完晚餐。。又是到我要昏睡的时候了
又是吃药睡觉了。。讨厌
其实我很不想吃的，因为我想多陪你一下下
可是为了不让你担心我，我只好吃了要然后睡觉咯
你也因为明天要开车下ipoh。。所以也陪我一起睡觉咯
就这样的，一个周末又过去了
和你离别的日子开始了
离开你身边的我日子是如何的过？
少了你的周末，我该做些什么呢？
少了你的陪伴，我会寂寞吗？
少了你，就好像少了一个世界。。
好想好想每天都陪在你的身边。。
无奈，这日子还远。。。

又是我在乱想吗？？？

前几天我们吵架了，为了什么吵架？？
就为了我们将来的事吵架
我不想和你吵架，我不想乱发脾气
我更不想让自己钻牛角尖的。。
可是我还能怎么做？？除了这样。。
我真的没办法了。。为了你。。我失去理智了
这些话不应该出在我口里的。。可是我还是说了
我太在乎你了，我太爱你了。。
这些是我发脾气和无理取闹的借口吗？？
我不知道，我真的不知道
我突然感觉我连自己是谁都不认识了
我到底是一个怎样的人？？我究竟是谁？？
我没有想要弄你崩溃的意思。。对不起
你说我自私，我为了你，面子，尊严都可以丢掉了
你竟然说我自私？或许我这样的决定真的会伤害了你
难道我作出这样的决定我不会心痛吗？？
我在对你说那番话的时候，你觉得我的心会比你好过吗？？
我的心比谁都痛，比谁都还要伤
我没有要比你的意思，真的没有
我的出发点是为了我们将来好，为什么你总是不明白？
为什么总是要我成为那个不了解，不体谅你的人？
我明白你的感觉，你的顾虑还有你的想法
对不起，是惠惠自私了。。。
就如你说的，这件事情就让你去烦，让你去决定
我就静静的等待你的消息好了。。
不过我还是想提醒你，记得我说过的话
要我违背那件事是万万不可能的。。。
无意中在手机看到这样的一段话：

吃醋 是因为我爱你
生气 是因为我在乎你
发呆 是因为我太想你
流泪 是因为我不想失去你
爱的结论
我要我们一辈子在一起
直到永远

以后的大事小事，只要小河马解决不了的
还是拿不定决定的，都交给牛牛去决定。。
我也不想吵架了，吵架好累