整个8月

上来翻翻我自己的日记，原来我已经一个月没写日记了
不是因为自己把这里遗忘了，而是因为这个月发生太多事情了
多得我自己多么的不想再去提起，也不想去回忆
可是，记忆还是记忆。。
当你越努力去把它忘记的时候，它就会越努力的表现自己的存在
当我在写着这篇日记的时候，整个八月发生的点点滴滴
一幕一幕的在我的脑海里闪过，就好像看电影一般
自己都忘记了，自己是如何的走过来的。。。。。

从八月初说起，从决定了辞职，再定下last day的日期
可以说是经过了内心和钱财的一场斗争，好不容易的内心打赢战了
为的是你，因为我不想再看你被我的情绪受影响了。。。
终于last day的日期从原本的10月26日提早了一个星期到10月19日
为了避免夜长梦多，为了避免自己心软终于在8月8日交信了
话是说想给个心理准备我的老板，也顺便告诉他我的坚决
我都是为了安定你的心，想告诉你我这次真的决定了。。
不会再举旗不动了，也让你放心。。。
丢信后的日子很难熬，不知道他们是否接到什么消息了
还是我自己不小心露出了马脚让他们知道了。。
在办公室的日子让我苦不甘言，我被杯葛了。。
我很努力的告诉自己再忍两个月，两个月后我就可以离开这是非地了
两个月虽然不是很长，但也不会很短，日子也比较难过了。。
每天都在算日子，感叹为什么时间过得那么慢。。

过了10月19日，我就快变成无业游民了。。。
我一直都很担心自己的日子要怎么过下去。。要供车，要还保险
你知道我在烦恼这些，所以你很努力的说服我让你为我付起这些责任
可是你知道我不要的，而这期间我还是有几个面试的机会
结果都是失败了。。是自己没心想要，还是自己真的没能力？
我越来越担心自己找不到工作了，我不想自己成为你的负担。。
经过一个网友的介绍，我多了一个转行业的机会。。就是当珠心算老师
一个很好的机会，我会尽量去把握。。。
因为只有这份工作，才能让我往后有更多的时间照顾你和你的家人
很笨吧？你问我说自己是不是喜欢这份工作。。。
其实我自己也不知道，毕竟薪水还是我的考虑范围之内。。
可是想到你和你的家人都想我的生活轻松点，我还是选择了这份工作
来临的9月4日就是我和院长的面谈了，祝我自己成功。。

整个八月最让我情绪不稳定的应该是八月中尾的那一个星期了
面对这家人的问题，我真的差点就站不起来了。。
还想过就这样结束了自己的生命。。。
你问我，难道我不能为你留下来吗？我没回答你，为什么？
因为，只有你是我活下来的唯一借口。。
还记得那一个晚上，我故意断了任何你可以联络我的方式
因为，我想走了，我想到遥远的地方去寻找属于我的天空大地
我害怕当我走出那一步的时候，你会把我拉回来
对不起，请原谅我的自私。。我实在是不想拖累你了。。
你告诉我，要是你找不到我了。。你就会比我先走。。。
为什么你要那么傻，我不值得你那么为我
你还有疼爱你你的家人，你的朋友。。而我可能只是你生命力的过客
当时我还责怪你为什么找我找到我家人去。。。
其实我应该谢谢你，要不是你的话，或许我已经不在了
你是让我活下去的唯一理由，少了你，就会少了我的影子。。
谢谢在我情绪最不稳定的时候还是那么默默的守护我。。。
我很惭愧。。自己什么都做不到，只为你带来麻烦
你还因为担心我特地跑了上来见我。。谢谢你
只有你的怀抱才能给到我安慰，只有你的怀抱才是我温暖的依靠

迷迷糊糊的就这样过了整个八月。。
你问我是如何走过来的，我不知道。。。
可是我知道如果没有了你的陪伴，惠惠已经不在了。。
不好回忆不是一定要回来，可是也不是一定要把它忘记
虽然是过了一个迷迷糊糊的八月，
可是可以一次尝尽人生的喜怒哀乐，可以说是值得吗？？

不一样的感觉

你变得不一样了，以前你很多话说的。。
现在变得越来越少了，或许是你的嘴巴还在痛吧
跟你说有个网友蛮漂亮的，你马上就说你想看要我发给你
请问你在说这些话之前，你可有想过我的感受。。
看来你应该都没有，你有时也是蛮粗心大意的。。
我可以生气吗？那我可以做什么？
是不是每个男人都是一样的，美女在你们的心中占的分量大点？
今天我反复听了好多次的家后。。
“我将青春嫁到你家 从年轻跟你跟到老。。。”
眼泪都快掉下来了，为什么女人那么伟大
男人却要辜负我们？难道女人在你们心里就是那么贱吗？
一直都不敢告诉你，其实最近在公司我都受了一点委屈
我一直以为他和别的同事不一样，会比较了解我
原来，他也是一样的。。。人心难测，对人好又如何？
到后来原来是没有人会珍惜自己的。。。
我还没交信就已经这样了，交了信还得了的吗？
还没交信的时候，就已经有人当我不存在了。。
交了就当我是透明的咯？哈哈。。
这样的话，我的两个月要如何过下去啊。。。
最近论坛里面有好几对在论坛认识的情侣都分开了
几个月的也有，一年的也有，那我们呢？？
永远有多远？是的，我们可以走多远？
自从决定了丢信，我的心一直定不下来。。。
我害怕自己做错了决定。。。
我害怕你会在我一无所有的时候，把我放开了
我已经没有重新来过的勇气了。。。

进退两难。。我该如何选择？？

昨天刚从吉隆坡回来，那种不舍得的心情又回涌了
这几个月都是和你一起下吉隆坡
然后和你一起上来，突然的又要自己回来了
这种感觉，好辛苦，真的好辛苦。。
我从昨天就已经不想回来了
我很想很想留在你的身边，我不要回来。。我不要！！！
我是多么的希望可以马上辞职，然后到你的身边
可是我能吗？？我可以吗？？
我还以为，我可以这样做。。
很开心地告诉妈妈，我们的想法。。
妈妈没反对是因为她知道在我没有工作的这段时间你会照顾我
当然，我也有告诉她我会留在吉隆坡
可是后来，我告诉你说我可能会留在家里
你没反对，没说什么。。只是觉得我说的有道理
其实你知道我担心的事情是什么吗？
我真的可以就这样辞职吗？辞职了之后，我的生活又会怎样？
我好累。。我好烦。。
这样做也不是，那样做也不是
我可以怎么办？你说要我把事情都交给你去决定
你连我的心思都不明白。。你要如何帮我做决定？
我连我自己要什么我都不知道。。
或许，不认识你。。不和你一起就不会有那么多事情了
我的选择是错的吗？工作和感情。。。都是错的吗？
我不喜欢这份工作已经不是一朝一日的事情了
我早已经想辞职了很久了，可是我没那个勇气
直到认识你，我为了你已经冲动的想辞职好几回了
可是却没办法这么做，一方面我不想是你的负担
一方面少了工作的我，生活要如何过下去？？
辞职？不辞职？谁能给个答案我？
救命啊。。我快崩溃了。。。。

今日一别，何时再见？

昨晚的我失眠了。。其实不是失眠
是我强迫自己不睡觉，因为我要看着你
今日一别，何时再见？
今天我就要自己一个人搭上冷冰冰的巴士回家了
早上一早起来，和你的家人吃了早餐就回你家了
大概11.30这样我们又出门了
先是去了lowyat拿你的电脑
然后就是送我到巴士站，让我回家了
站在等待巴士的月台上
我多么希望，巴士不要那么快到
甚至可以的话，都不要到
这样的话我就可以呆在你身边了
老公，你还记得我说我很不喜欢的那首歌吗？？

“当你踏上月台 从此一个人走

我只能深深的祝福你

深深的祝福你 最亲爱的朋友

祝你一路顺风”

坐在车上的我，很努力的忍着泪水
一直挥手叫你先走，因为我知道，我不舍得你了
电话响了，你也走了
我们就在拥挤的巴士站月台告别了
巴士还没驶出巴士车站
我的眼泪就随着给你的讯息掉了下来

“老公。。小河马要哭了。。怎么办？”

我还记得我跟你开玩笑说，已经来不及的
眼泪已经掉下来了。。。真是没用的我
巴士在马路上奔驰了4个小时，终于回到那个属于我的地方
少了你。。这次是真地少了你了
冷清清的房间，放在地上的床褥
是时候把它收起来了，上面还布满了你的味道
可是。有着你的味道的床单已经被妈妈拿去洗了
老公的味道不见了，成为哄我睡觉的味道没有了
感觉就想你已经离开我很远了
我好不想回来。。真的不想。。
我不要回来。。。我不要。。。
我要老公。。我要陪在你的身边。。。
我爱你老公。。你这辈子都不要离开小河马好吗？？

不一样的周末

为什么是不一样的周末？和你在一起了那么多个月
除了新年的时候是自己搭巴士去找你
其他的时候都是跟你一起回家
然后你会很安全的把我送回来
这次是和你一起回家，可是不一样的就是
这次我必须自己搭巴士回来了
星期六的节目说起来不是说很紧迫
其实我们才去了两个地方，只是花了比较长的时间
早上就和你一起去了lowyat弄你的电脑
然后晚上呢就和芬芬姐一起吃晚餐
芬芬姐的恩恩好可爱哦。。
她就偏喜欢粘着你，一直要你和她玩的
玩什么打针啦，看书啦。。。
老公，你知道吗。。那时候的你发出了父亲的味道哦
之前你告诉我，你不喜欢小孩子
你之所以要生小孩是因为我喜欢，可是以今晚的情况看来
你还真的很有小孩子缘的嘛！！！
你会是个好爸爸哦。。
那个恩恩很好笑，当你走开去打电话的时候
他就一直问。。。danny舅舅呢。。。
还叫我带他去找你呢。。。
芬芬姐。。我很佩服你。。要当一个单亲妈妈不简单
可是你却做到了，还教出了一个那么乖的小孩
我要以你为榜样，要当个成功的妈妈。。。
诶。。老公。。你和你的朋友都很厉害
喝茶喝到一两点，我都受不了了
还好我不是个会吵会闹的女朋友，不然你还真的有得受
今天的节目救在和你的朋友一起喝茶结束了
很快的一天又过去了，明天就是我回家的时候了
舍不得。。真的舍不得

又迟到了

因为前两天就说好这个周末要到你家去的
为了避免方便大家，我还特地拿了半天假
谁知道又那么巧的。。。
我就在星期三的时候被我驾的狗狗咬了
本来是昨天要去看医生的。。
谁知道当我去到的时候，诊所已经关了
所以还是没看医生，多么想那个晚上你就在我身边
嗯，是的。。昨晚你就来找我了
只不过是等到晚上11点才见人
刚巧今天就拿了半天假，所以也趁今天去看医生咯
半天假，12.45就可以走了
我千叮万嘱你，我12.45可以走了
可是你还是迟到了。。结果我发脾气了
对不起。。因为我脚疼。。你还要我站在下面晒太阳等你
你好舍得哦。。。
来接了我之后，我们就去和你的同事吃饭
恨自己就是心软的人。。最后还是原谅了你的迟到
吃完午餐就去看医生了。。然后回家收拾东西就走了
大概晚上9点我们就到你家了。。
说真的来了你家那么多次，我还是有点害羞
可能我天生就是这样吧，我就连跟我的亲戚朋友吃饭都会这样
吃完饭，和你的爸爸妈妈聊了一下就被你赶去睡觉了
一个星期五就这样过去了
还有两天，我们的相处还剩两天。。。

回忆

“朋友一生一起走 那些日子不再有
一句话 一辈子 一生情 一杯酒 ”
今天和大学时期的同住的，现在人在英国的好朋友聊了一下
聊起了那一段我们在一起的回忆，有酸甜苦辣的也有喜怒哀乐的
好快哦，就这样的这已经是一段老掉牙的回忆了
还记得我和美琳因为是中学的同班同学
后来知道大家一起申请到拉曼学院去读书，就说住在一起咯
还记得我们还一起翘课，最后还被校长捉
在我们要下KL的时候他告诉我
和我们同住的还有一个同校的歆惠，和美琳是同一个科系的
就这样的三个不同个性的小女生就这样生活一起了两年
我们偶尔会一起出去逛街，一起七早八早醒来去巴刹
然后你们总是喜欢买了一些材料回来，然后就叫我煮
说实在的，我的烹饪技术是有待加强的，只是你们不嫌弃
我们自称自己是三剑客，很好笑。。。
我们三个很喜欢聊枕边话，每次临睡前都说个不停
每当遇到什么事情，只要和你们聊一聊都会舒服多了
一起打打闹闹的日子很快就过了两年了
美琳因为在不同地方的大学上课而搬走了
而我也因为朋友都在另外一区也搬走了
就这样的三剑客就再也没有聚在一起了
时间过得很快，美琳毕业出来社会工作了
而歆惠也到国外去完成学业，然后继续深造了
我呢？最慢念完大学的吧！
然后我也在他们离开后的一年顺利的毕业出来社会工作了
毕业到现在我也工作了两年了，这间接我还有和美琳联络
至于歆惠呢？在一次的偶然机会下向一位朋友拿到了她的MSN
重新在联络的那种感觉，好像失而复得的宝贝一样珍惜
很开心。。。很幸福的说
我们还彼此许下了承诺，无论是谁的婚礼
三剑客都一定不可以缺席
记得哦，这是我们大家的承诺。。。

不明白我~~~~

病了好几天，今天终于好很多了
只是还是流鼻涕的。。
所以呢，我就决定了明天不去参加老板的生日庆祝会
一方面，我才病好，不想吃那些热气的食物
另一方面，我不想传染给同事们。。
毕竟大家一起用餐，那些口水会满天飞
为了他们的健康，我只好牺牲了，希望他们会明白
这两天都好忙，几乎在工作时候都没什么和你联络
连SMS都少了，都是你啦。。说什么讯息很多的
还我都不敢讯息你了，怕再听到你的嫌弃。。
所以只好让自己很忙很忙的。。忙归忙
当电话的讯息铃声响起的时候，我都会特别开心
然后就放下手上的工作，仔细的看着你给我的讯息
然后在回信给你，有时候还看到自己在那边傻笑
不知道的人都以为我是傻的！是啊！为你而傻
今天听到我的好朋友说，她可能因为没办法结婚后住得靠近家里
而要和她交往到谈婚论嫁的男朋友分开。。为什么要这样呢？
我真的不明白。。女人不是本来就要牺牲的吗？
想想，我可以为了你放弃我的所有。。就因为我爱你
就因为你会是我的一辈子，为什么我的朋友不能呢？
爱情不是伟大的吗？爱情不是牺牲的吗？
如果说爱你就要为你牺牲，那为什么不可以换你来为我牺牲呢？（奇怪哦）
这是口和鼻子吵架的问题，没有答案的
只有真心为对方着想的人，才知道那个答案
我呢。。在爱情的道路上还是一个单纯的人
我从来就没去想过要叫你为我牺牲，因为我已经做选择了
我已经选择了跟随我爱的人到天涯海角
老公，我很希望你每天都能早点回家休息
可是你每次说要回了，结果一个小时候你都还没回
我很担心你的，你知不知道
我今天是生气了，生气什么？
因为你骗我你要回家，结果一小时后都还没回
我知道，我这是无理取闹的乱发脾气
可是你又知道我为什么法无理取闹的脾气吗？？
因为我在乎你，我不想不生病，我不想你发生什么事情
感觉就好像是我自己一个人在穷紧张。。。
我承认我是发了一封很负气的讯息给你
“you not suit for main con.i not suit for a project engineer..”
我不知道你看不懂，只知道你回了一封:不明白我。。的讯息给我
看了，我伤心了。。我不明白你。。哈哈。。不会说了
后来你才说你写错了，是不明白哦
看不明白就算了，不想再解释了
越解释就代表我在掩饰。。不明白的事情就让它随风去吧
和你结婚后，我要面对的艰难和挑战还多得很
你的工作让我不敢再奢望你能陪在我身边陪我一起渡过
不过我希望你的心能常与我同在
不要让我孤军作战的。。好吗？？
你知道我很不喜欢你的这份工作。。
可是这还是你的工作，我会学习去接纳它。。
我们一起加油和努力吧
希望这个星期后你会给我带来好消息

我生病了！！！！！

这是你在槟城的最后一个星期了
又那么不巧的我生病了。。
本来说好昨天去看ICE AGE3的。。
结果因为我病得昏昏沉沉的，所以只好取消了
吃了药就睡觉，睡醒了又是要吃药了
就这样的昏昏沉沉的一整天。。
喉咙痛，发烧还有伤风了。。好辛苦
晚餐更是难以吞咽，可是没办法咯
妈妈一心一意煮的，不管多么辛苦还是要吃的
吃了晚餐又是到了吃药的时候了，吃了药就倒下去睡觉了
朦朦胧胧中，我知道你还没睡觉的
你就在一边和朋友聊天，我就在一边睡觉
不知道你是担心我会突然醒来还是只是想和朋友聊天
难得乐得清闲，耳根清静。。
昨天没看到ICE AGE3,所以只好订了今天的戏票
本来是订了下午4点30分的戏票的。。
后来得知晚上姨丈要请吃晚餐，所以我们就想说到戏院碰运气咯
结果，扑了一场空。。。2.20pm的戏票完了
左想右想，结果我们买了4.30的戏票。。也刚好来得及赶得上晚餐
看完戏，和阿姨们吃完晚餐。。又是到我要昏睡的时候了
又是吃药睡觉了。。讨厌
其实我很不想吃的，因为我想多陪你一下下
可是为了不让你担心我，我只好吃了要然后睡觉咯
你也因为明天要开车下ipoh。。所以也陪我一起睡觉咯
就这样的，一个周末又过去了
和你离别的日子开始了
离开你身边的我日子是如何的过？
少了你的周末，我该做些什么呢？
少了你的陪伴，我会寂寞吗？
少了你，就好像少了一个世界。。
好想好想每天都陪在你的身边。。
无奈，这日子还远。。。

又是我在乱想吗？？？

前几天我们吵架了，为了什么吵架？？
就为了我们将来的事吵架
我不想和你吵架，我不想乱发脾气
我更不想让自己钻牛角尖的。。
可是我还能怎么做？？除了这样。。
我真的没办法了。。为了你。。我失去理智了
这些话不应该出在我口里的。。可是我还是说了
我太在乎你了，我太爱你了。。
这些是我发脾气和无理取闹的借口吗？？
我不知道，我真的不知道
我突然感觉我连自己是谁都不认识了
我到底是一个怎样的人？？我究竟是谁？？
我没有想要弄你崩溃的意思。。对不起
你说我自私，我为了你，面子，尊严都可以丢掉了
你竟然说我自私？或许我这样的决定真的会伤害了你
难道我作出这样的决定我不会心痛吗？？
我在对你说那番话的时候，你觉得我的心会比你好过吗？？
我的心比谁都痛，比谁都还要伤
我没有要比你的意思，真的没有
我的出发点是为了我们将来好，为什么你总是不明白？
为什么总是要我成为那个不了解，不体谅你的人？
我明白你的感觉，你的顾虑还有你的想法
对不起，是惠惠自私了。。。
就如你说的，这件事情就让你去烦，让你去决定
我就静静的等待你的消息好了。。
不过我还是想提醒你，记得我说过的话
要我违背那件事是万万不可能的。。。
无意中在手机看到这样的一段话：

吃醋 是因为我爱你
生气 是因为我在乎你
发呆 是因为我太想你
流泪 是因为我不想失去你
爱的结论
我要我们一辈子在一起
直到永远

以后的大事小事，只要小河马解决不了的
还是拿不定决定的，都交给牛牛去决定。。
我也不想吵架了，吵架好累

小河马的家庭日

牛牛的家庭日就在6月初过去了
最近一直听到我的同事们在讨论关于pulau aman的
我也心痒痒的安排了今天的pulau aman一日游
好景不常在，每次我很期待的时刻老天就喜欢跟我开玩笑
在早上的10点左右竟然下雨了！！心想这次是去不成的
还好雨在12.30左右停了，开开心心的叫爸爸妈妈和阿姨启程了
这是你第一次和我的家人一起出去
虽然不是去什么渡假的地方，只是去吃吃海鲜
我们吃了好多的虾姑和花蟹
因为我对蟹类的壳敏感的，所以你就担起拔花蟹的责任了
好幸福哦。。有人给我拔蟹壳
自从弟弟去读书了，就没有人再为我拔蟹壳了
谢谢老公。。。
大约下午的3点我们也浩浩荡荡的离开这个岛屿回家去了
回到家都几乎是下午5点了，虽然只是个简单的游玩
可是为什么感觉好像打了一场战那样，好累
晚餐就和阿姨一家出去吃饭咯。。
一个漫长的星期日就这样的过去了
虽然很开心，可是我并没有忘记你要离开的事情
心理有千千言，可是却不知从何说起。。
我好舍不得你，毕竟我们相处了好一段时间了
突然的离别，我好舍不得。。我好想和你一起走
可是我却不能。。我好无奈
离别是为了下次更美好的相聚。。。是这样的吗？？
我都没机会问你你今天过得开心吗？？
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介绍一点点关于pulau aman这个地方
要到这个岛必须到Batu Kawan或者Tambun那边坐船的
来回的船票是一个人6元，大概是15分钟的船程
这是一个没有汽车，没有脚车也没有摩多车的岛屿
岛上居民的交通工具就是双腿和船只
而且这个岛屿都只有马来人居住，要找到华人是不可能的事
除非是旅客来这里吃海鲜和钓鱼
在码头下了船，往直走再向左走
你会来到一个看似码头可是却是餐馆的地方
在还没走进这家餐馆，在你的左边有个卖海鲜的地方
那里的还是可是比市价便宜很多，买了可以直接到餐馆叫老板帮你弄
他们家有的是mee udang,炒饭很好吃,还有mee goreng..
可是价钱要一碟RM6.00，为什么那么贵。。
因为里面有很大只的虾，还不止一只哦
对于我这个不能吃虾的家伙就算了，简直就是浪费！！！

变形金刚我来了！！！！

变形金刚这部戏我想看很久了
一直在期待它的到来
所以早在星期四我就订了今天下午5.30的戏票
真得很不巧合的，今天我必须要上班
所以咯，你送了我上班后又再去帮妈妈当古力了
还是那句话，真得很不好意思
虽然你没说什么啦，可是我自己都不好意思
只是我妈妈觉得是理所当然的
原本说好今天我要加班到下午3.30的
可是我好想你，我想和你一起去吃KFC
所以只好提早一个小时走咯。。
那些做不完的工作就留到星期一上班再做好了
哈哈，你又迟到了。。都说了你会迟到的。。
你就一直说不会，现在证实了会吧！！！
在等待看戏的时候，我们先去买我的洗发水
然后再随便去逛逛，逛到差不多时间了就上去戏院了
和自己爱的人看着自己期待的一部戏，心里是甜的
其实我没告诉你，我好喜欢牵着你的手看戏
可是你总是说，你的手心会出汗，所以都不愿意让我牵着
我都不介意，为什么你要那么在意呢？
既然你不想，那我也只好依你了
两个小时的戏就在大概8点左右就播完了
今天的晚餐就是和我大学的哥哥们一起吃咯
虽然来的只有你们三个，其实也已经足够了
毕竟在大学里，都是你们三个最疼我了
谢谢你们。。谢谢你们还是为我庆祝了生日
虽然是迟来的一天，可是我仍然的那么开心
今天的聚会和晚餐就在一片欢笑声下结束了
过了今天，我们又不懂什么时候可以再聚了
是明年的今天吗？？或许那时候我已经不在这里了
与你们相聚的时刻，我都会牢牢地记得
一起留在图书馆啃书的日记，一起跟踪NF哥哥和她女朋友的日子
一起看的第一部戏，一起送KY哥哥的飞机
我们一起的一切一切我都会记得
我爱你们，我不会忘记你们这班哥哥的。。

小河马生日咯！！！

今天是小河马生日哦，在今早的12点你就对我说生日快乐了
起身的第一件事就是对着镜子中的自己说生日快乐
“许靖惠，生日快乐哦！！！”
冲凉，刷牙，洗脸好了就去摇醒你了
今天我没和你吃早餐，为什么的
因为我的同事说要请我吃咯，所以我只好把你丢掉了
哈哈，生日大完。。你说的。。所以我就不客气了
真的对不起哦
精神奕奕的，神采飞扬的踏进办公室咯
今天生日嘛，哪里可以死气沉沉的？？
今天可以说一整天什么都没做到，上班等午餐
今天的午餐吃domino，同事们请的。。还有orange口味的雪糕蛋糕
好吃哦，还有礼物。。bluetooth。。我真的很不好意思
让大家破费了，我就是这么的客气。。这是我的同事说的
而你呢，就是送了我上班后去帮忙我的家人做生意咯
其实我也是想让你多点接触我的家人，可是让你劳累了
真的对不起了。。还好你下午还有休息的时间咯
今晚的节目是！！！tao吃自助餐，我还是第一次吃
哈哈，失败吧。。两个人吃了RM103.50,这一餐是我请你吃的
好吃哦，吃了干贝，吃了三文鱼，鳗鱼，还有好多好多
吃了之后我们还到autocity的fashion market去逛逛，没什么收获
可以省下一笔钱了，然后我们也回家了
一个简单的生日，可是在身边的人不一样了
今年陪我过生日的是很爱很爱我的你。。。
庆祝虽然很简单，可是意义却很重大
是我最开心的生日了。。
老公，谢谢你给了我一个简单又幸福的生日
我爱你！！！我爱你！！！

生日前夕！！！！

你因为我的生日也刚好你还有两天的无薪假期还没拿
所以就决定在6月25号和26号拿假期咯
就是今天和明天
就和往常一样，你星期三晚上就到我家了
今天早上你送了我上班后就回我家睡觉了
我知道你很累了，所以也没开口叫你去帮我家人忙
虽然我很希望你可以去，毕竟这是讨我家人欢心的机会
当然，我也必须谅解你的。。
你拿假期是要休息的，不是真的要来当免费工人的
当然人在上班，可是心却在你那里
好不想加班的，可是工作所逼。。没办法
真的很抱歉，把你一个人丢在家里了
下午我们在聊着晚上的计划，要拿电话，要吃KFC。
如果跟着计划跑的话，我们一定来不及的
结果就只好等看妈妈有没有煮饭咯
有的话就不用那么麻烦了，没有的话就我不能加班咯
结果，妈妈还是有煮饭的。。还煮了tomyum
大概6.45你就出门来接我了，接了我之后我们就去拿电话
哈哈。。或许你不知道，我一上车就四处看。。
看什么？？就看看有没有惊喜咯！！！
后来我发现，为什么你的jacket这样放的。。不过后来也没多想了
在那电话之前我们先去银行提钱，上了车上你从车后拿出我的惊喜了
我真的很开心，3朵玫瑰花代表我爱你。。是的我也爱你
后来我们就去那电话了。。情侣电话。。。sony ericsson G705。。
为什么是一样的电话？其实是有故事的，因为我们之前的电话也是一样的。。
在回家的路途，我许了几个愿望。。
1）我要你幸福快乐
2）我要你身体健康
3）我要你事业蒸蒸日上
4）我要我的家人和你的家人都健康和幸福快乐
你骂我是笨蛋，因为我把愿望都许给别人了。。。
自己却一个愿望都没许。。今晚我又闹别扭了
为了自己的工作，对不起
其实我想告诉你，不是我不想做。。是我已经忘记怎样用了
你告诉我，你今晚一定要等到12点才睡觉
因为你要是第一个亲口对我说生日快乐的人
有你在我身边陪我渡过12点我就已经很快乐了
谢谢你老公。。谢谢你给我的生日

不想一个人吃饭

一早起来，将自己梳洗好了就把在睡梦中的你给叫醒了
把包子放进锅里蒸，好像一个老婆在为老公准备照常那样
弄的人感觉很幸福，不知道吃的那个感觉幸福吗？
大概7点那样，我们也好像每个星期一那样。。
你开车到怡保上班，我就到公司上班
一路上你一直跟在我的后面，你知道吗。。
我的心里是很幸福的，可是到了那个分叉点
我们又是要说再见了，很舍不得。。可是没办法
生活，日子还是要过的。。这些都使用工作换回来的
这个周末，应该是我们在你临回去KL的最后一个周末了吧
也刚好这个星期是我的生日，所以你拿了两天假来陪我这个笨蛋过生日
过了这一个周末，我们不知道什么时候才可以再见面了
又是只能通过网络来沟通和见面了。。哈哈有点辛酸的感觉
你走了，我又回到一个人的生活了
今天我很不想自己一个人吃东西，我很讨厌那种感觉
自己对着电脑吃饭6-7年了，吃外面的食物也不知多少天了
我真的很讨厌那种感觉，我有时候还自己吃到掉眼泪呢
妈妈的忙我可以理解，我也不能埋厌什么
因为我也是靠妈妈生意赚回来的钱养大的。。所以我只能接受
好想吃妈妈煮的饭，就算只是很随便的一个汤都好
我都很开心了。。可是这些还都只是奢望。。。
那么我希望有人陪我吃饭总可以了吧。。结果还是奢望
我什么时候才可以不用一个人吃饭。。
我什么时候才可以回到家不是一个人的
我什么时候才可以不用面对和你分离的感觉。。

又过了一个周末了

时间过得真快，一个星期又一个星期的
要是时间能停留，那不知有多好
哈哈，幻想归幻想日子还是一样要过的
每个星期最期待的就是星期五，六和日
为什么呢？因为只有这三天才可以见到你
monday Blue,是的，每个星期一我都会觉得很纳闷
因为星期一距离星期五还有4天
所以啊，我都很讨厌在星期一加班，因为时间会过得很慢
早点回家就是说星期一早点结束了，哈哈，自欺欺人了
tuesday对我来说还好，因为我基本都会是很忙的
wednesday，一个星期的中间点。。不自觉地，我会感叹时间过得很快
因为明天就是我帮同事打包午餐的时候了，很讨厌
因为要早点起身，不然会迟了
thurday，最不喜欢的一天。。因为要早点起身
又要拿一手很重的东西走上二楼。。
Friday，不用说啦。。是我整个星期最期待的一天了
因为我可以在晚上下班的时候就看到你了。。
又如往常的，星期五你来接我下班
然后呢，我们先回家冲凉，再去吃晚餐
吃完晚餐，我们还跑去看戏了，看了terminator salvation。。。
不是很好看，也不会特别的失望咯。。
看完戏回到家就已经11.30了。。。刷牙洗脸就睡觉了
想必你也已经很累了吧。。。
很快的，星期五就这样过去了

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星期六呢，知道你很累了，所以也没打算叫你起身到巴刹去
也因为自己不舒服，所以没去。。结果就少不了脸色看咯
大概12.00左右，我们就自己去吃午餐。。
吃了你想吃的紫菜小碗面，还有四川面
然后我们到街场表叔那里去，想那我的裙子去改的。。
哪里知道改不到，很失望的回家了
在回家的路途你问我是不是要去看电话，我们也跑了去看电话
结果就向电话店定了两台sony ericsson G705..RM 1550。。
说真的啦，虽然你说要给我的生日礼物，可是你应该知道我不会要的
RM700++的礼物，对于我来说是很贵重了
回家休息了一下下，我们就出去帮妈妈工作了
今天妈妈煮了肉骨茶，看来妈妈对你很不错哦
我有点吃醋了。。哈哈

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星期日就是我们两个人的自由时间了，除了早上帮妈妈工作之外
我们一整天都在做自己的事情，去你北海的宿舍打印你的文件
然后我们还去走山。。
说到走山，我还真的有点惭愧。。
本来还想说陪你走到山顶了，结果却因为自己的体力不支
让你失望了。。其实啊。。
我并不是什么心脏负荷不了压力，而是因为我肚子痛的关系
有点虚脱的感觉，所以才觉得晕晕的。。
对不起，我说骗话了。。。因为我不想你担心，更不想你扫兴
今晚，你帮我敷面膜。。好甜的感觉哦
老公。。我好想问你：“你可以每晚都帮我敷面膜吗？？”
我们的周末就这样的过去了，虽然没什么特别
可是有你在我身边已经是最幸福的周末了
我好希望我们的每个周末都可以呆在彼此身边
这个希望有点难实现吧。。呵呵

想寄一封信到你的心里

今天的心情被连续剧的情节影响了
让我想起了一段属于我的过去，
一段我埋在心的最深处，埋在地底下的过去
问自己，我真的能接受以前的自己
问你，你真的能接受以前的我吗？？
我好希望这是个没有答案的问题，没有答案的
我不敢想象要是你告诉我你只是还在试着去接受
那么以后呢？？要是你在结婚了才接受不了呢？？
那我怎么办？就像戏里面的女主角离开自己爱的人
离开自己的孩子，离开本来属于自己的家庭吗？
把自己的手掌打开来，算着算着
你从2月26日就开始呆在北马工作了
到现在都快4个月了吧，这几个月我们几乎每个星期的周末都会见面
不是你来找我，就是我和你一起回家
每天都在为你算你离开家里多少天
呆在大山脚的又有多少天。。
终于算下算下的，现在就开始算你留下的时间还会有多久了
发梦有天还是要醒的。。我的梦也快醒了
你始终还是要回到那个原本就属于你的地方
而我却到不到那个属于你的地方。。
或许你会觉得没什么，因为对你而言
你的生活还是一样的过，陪你的家人朋友。。
可是以后少了你的周末，我该如何的过？？
今早听你说，你在怡保的工作没什么了你就回去了
嗯。。我口里一直叫你回去做你的documentation
可是我的心里不是这样想的。。不是的
我的心里在流眼泪，可是这是你的工作
你本来就不属于这里的，你还是要回去的。。
你回去了以后，我们的感情会变成如何？？
我和你会不会像别人说的，聚少离多了
感情就会慢慢的淡了？我好怕
我好害怕你不要我了。。
牛牛，你会不要我吗？？

为什么那么倒霉？？

讨厌啊！为什么这两天那么倒霉？
先是脚被cpu的casing弄伤了，再来是车镜不小心撞倒了货车
今天早上就被闯红灯的motor把我家小灰的大灯撞破了
你知道吗，小灰被撞了之后，我心里都很害怕
我甚至不敢把他停在一边看，因为我怕小灰伤得很严重
手一直就握着电话，在想我该不该这个时候打电话给你
可是这样的话一定会吵醒你的，只好告诉自己不管什么事都等到了office再看
谁知道，我一听到你的声音就稀里哗啦的哭了
不知道为什么。。。就是想像你撒娇。。
现在你的身上找到安慰。。我知道你不喜欢我动不动就哭
可是眼泪要掉下来我也没办法啊。。我可以怎样哦？？
最多以后都不在你的面前哭，自己偷偷多在被单里哭了
破财消灾。。这个我也知道啊。。我只是心疼我的小灰
我把小灰弄伤了。。我好内疚
每次发生事情的时候你都不在我的身边。。不知道是真的那么巧
还是老天故意安排你不在我身边的时候才让我有事情
这样也好的，不然我会依赖你。。我会习惯你
你的project接近尾声了，这意味着我和你见面的机会也会慢慢减少了
我们将回到刚开始的我们，远距离的我们
已经习惯了每个周末都有你陪伴的我，应该会不习惯吧
那你呢？？你会不习惯吗？？
我家可怜的小灰，我对不起你。。把你弄伤了

你曾经给我唱的歌

今天不知怎么的突然想起何亿文的mylovestory
这首的歌词虽然很悲，可是我很喜欢
其实这首歌我是用来警惕自己
我要告诉自己，我和你的爱情根本没有什么保存期限
有也是一辈子的爱情保存期限。。
反复听好几次，也发了给你
你告诉我你不喜欢这首歌，因为歌词很悲
你知道吗，我现在很想听你唱歌
我好想听你唱那首嫁给我给我听

小星星亮晶晶 闪在你的眼睛里
从此走进我的心 呼风又唤雨
我愿意好愿意 双手奉上我自己
翻山越岭找到你 再也不离去
爱是我爱是你 爱是肯定句
谁也不能阻挡我 永远守护你
日出日落黑夜白昼 时时刻刻拥在怀中
清清楚楚这感动 分秒刻印成永久
我望着你你看着我 有句话我想对你说
今生今世跟着我 做你幸福的理由
嫁给我
我愿意好愿意 双手奉上我自己
翻山越岭找到你 再也不离去
爱是我爱是你 爱是肯定句
谁也不能阻挡我 永远守护你
日出日落黑夜白昼 时时刻刻拥在怀中
清清楚楚这感动 分秒刻印成永久
我望着你你看着我 有句话我想对你说
今生今世跟着我 做你幸福的理由
嫁给我
爱是我爱是你 爱是肯定句
谁也不能阻挡我 永远守护你
日出日落黑夜白昼 时时刻刻拥在怀中
清清楚楚这感动 分秒刻印成永久
我望着你你看着我 有句话我想对你说
今生今世跟着我 做你幸福的理由
嫁给我

虽然你只是唱过那么一次给我听
可是你的歌声一直留在我的脑海里
你的那句“嫁给我”深深地留在我的心里
别人说我很嫁也无所谓，因为我就只想嫁给你
老公，你还要唱给我听吗？？

远距离

远距离的一段感情，真的那么难维持吗？
最近在论坛上常看到很多对情人因为远距离而分开
很多的问题都是因为其中一方忙了，没时间陪伴另外一方
然后就出现了很多吵吵闹闹的场合了
无可否认的事，大多都是身为女生的我们在闹
因为女生总爱说：“我也只是个普通的女生，也需要人来安慰，有人来陪伴。。”
是啊，我有时候也是这样的认为
可是没办法啦，男人赚钱养家这是很现实的事
所以我都是尽量的体谅你，接受你的工作和你的忙
不过有些时候我还是会想要你常陪在我身边。。可能我太想你了吧
又或许，我好怕会和上一段感情一样。。
已经习惯了你不在身边，然后就有和没有都一样
希望我们会渡过这关。。
今天突然想到你说的可能下个星期要回家，然后我就想说和你一起回
可是你在IPOH哦，我在大山脚
你说不如你上来接我，可是很麻烦啊
不如就像上次那样我下去找你好了，然后才一起回你家
我就说这样的话，我必须拿半天假。。不然去到会很迟了
没办法咯，唯有我配合你了
我只好在星期四的时候加班不要claim，然后星期五可以早回
那么就不用麻烦你咯。。。可是就麻烦了我。。哈哈
为了你没办法咯，为你了多么麻烦都无所谓
可是就换来你的一句，原来你对我的爱只是这样
哈哈。。哈哈。。哈哈。。心痛得只剩下笑了

5个月了

6月2日，我和你一起的第五个月，还有三天就认识了6个月
回头一看，这五个月里的确发生了很多事情
有快乐的，开心的，也有闹得你很心痛的
今天一个一直有跟进我们感情的朋友告诉我
其实他不看好我们的这段感情，因为一只看到我们有争执的
嗯，是啊。。我和你一直有争执
而且有几次还闹得很厉害，我还记得我曾经说过我不要你了
在五个月的今天我告诉自己，我不会再说不要你了
我不能没有你，没有了你我会活不了
你要记得这句话哦
可是后来他却告诉我说，他现在很看好我们
觉得我们是可以有情人终成眷属的一对
是的，我也是这么得觉得。。
我们要一起过好多好多的5个月
今天，我们两个都很忙。。
可是你还是不忘了打电话给我
这是你给我最大的安慰。。。
一直在论坛看见什么我不是好女朋友，什么远距离没有好结果
在5个月的今天，我想向守护我们的丘比特小天使许愿
我想我们的感情能开花，能结果
我想我是你的幸福，一辈子为你带来幸福
你要记得，你说过的
你会陪我知道我们老掉了牙。。那时候
我们要一起坐在轮椅上看我们爱的小筑
祝我们大家5个月快乐，恩恩爱爱一辈子
我爱你，我好爱你，我很爱你。。

打针。。好痛

昨天我去打了B性肝炎的预防针。。是打第二支
好痛，真的好痛。。痛得我发抖了
痛得我想哭了。。我还是第一次打针那么失礼
一直往后退，因为真的很痛
还好你在我后面，看不到我痛苦的样子
要是被你看见了，你会有什么行动了？？？
我一直都不是很舍得花钱的人，健康也不列外
可是很出奇的我会打这三支针。。
你一直说是为我的健康，其实背后真正的原因是
医生一直对我说的，针打了对你以后的孩子会很好
孩子这两个字就是我的动力。。
我想要为你生健健康康的孩子。。所以我就想都不想的打了
我的手已经麻痹了一天了，一阵阵出奇的抽痛
好辛苦，我好想第三支就不打了。。真的很辛苦
我好想你在我的身边，我好想躲在你的怀抱里
我好想对你说，我真的很痛
我知道这些都只能是想，因为今早你又回到工作岗位了
不过你那些讯息都是我的良药，让我有勇气去面对那些痛
今晚我突然发你的脾气了，就为你了一个女孩的帖子
我本来都不是这样的，为什么今晚是这样
因为你咯，都没问我的手还痛不通
却跟我要那个女生帖子的标题。。吃醋了
我的手已经很痛了，你却让我感觉有点心痛
要不是为了你往后的孩子，我绝对不会打这三支针的
可是依你看来，你只是觉得为了我的健康
所以你没觉得要多关心我吧？？
哈哈。。还是我想多了？？
小河马啊。。。小河马。。你的肚子不是很大的吗？？
为什么就不能也把这些都吞进肚子里啊？？
嗯。。能的。。小河马会吞进肚子的。。。

精神压力？？？

昨天，听我的表弟说在某个论坛里有个贴
那个贴的楼主怀孕了，要堕胎的
一直以来我就是一个好奇心很强的人
听到这样的故事，以我的性格
我一定会去八卦一下的，就很努力的去找贴
原来是个精华贴来的，我很快地把帖子读完了
帖子的内容就不讨论了，很可惜的是
到了最后，楼主因为面对精神的压力，导致身子虚弱
后来也因为这样儿归于西方世界了
读完这个帖子，我有很大的感慨
精神的压力会让一个人走上陌路的，当然不一定是自杀
身边的朋友听了我说这句话，都很担心我
认识我很久的朋友都很清楚我的为人
我很喜欢把事情往自己身上扛，因为我不想麻烦别人
或许有天我的情绪压不住了，爆发了，后果应该很严重吧？
当然担心我的也不只是身边的朋友，你也不列外
我今天的情绪很糟糕，不是因为帖子的故事
虽然我活下去的勇气比自杀的勇气还大
虽然我留在你身边的勇气比离开你的勇气还大
可是我不知道我哪天会再说我不要你了
总之以整个晚上的气氛都很奇怪，其实都是我的问题
我好想什么都对你说，心情不好对你发脾气
可是我却做不到，因为我已经不是那个刁蛮的靖惠了
我不可以乱发脾气，我要顾及你的感受
因为我爱你，我要你幸福

乱七八糟的一天

昨晚一直睡不好，虽然已经很累了
可是不管我怎么努力都还是睡不好
原来我发梦了。。发了一个我不喜欢的梦
“为什么我没有人要的？”梦里的女主角哭着对我们说
“不要害怕，我要你，我要你一辈子。。”这是你对着女主角说的
你还是把她抱在怀里。。
我很无奈的走开了，你也没追上来就连看都没看我一眼
当我走出房门的时候。。你只发了一份讯息给我
“我会要她一辈子，而你还是我的老婆。。。”
这是什么意思？我不知道，当然我也不想知道
我默默地走出屋外，独自到巴士站等巴士去了
然后就惊醒了，我害怕了。。我哭了
今天在公司里发生好多的事情，先是两个jobsite的问题
再来是我那天做的wiring被complaint了。。
心情好差，好差。。
本来是想说向你诉苦的，无奈电话的那头你在发牢骚
我只好把到嘴边的话吞进肚子里去了
只好静静地在听你发牢骚，不想再加重你的负担了
听你说老红的车灯坏了，知道你的心情很差
因为又要花钱了，无奈的，我又帮不到你
只能一直在旁边听你说你的事情，又担心你生气
所以就一直不断地给你发讯息，想分散你的注意力
不过看来，我什么都没做到。。哈哈
我好害怕，我好怕梦里面的故事会实现
人家常说的，祝你梦想成真。。。
请问我可以要求这个梦不成真吗？？？
其实我很不习惯，第一次在你的生活点滴里面看不到你提起我
是我已经不值得你再做任何记录了吗
还是，发生在我身上的事情你根本就不想纪录
感觉上，我又胡思乱想了
看来今晚要吃安眠药睡觉了，不然明天又会是折磨的一天
老公，你要加油。。不管你做什么我都会支持你的
我会当你背后的小女人。。
今天是端午节，我留了些粽子给你。。你记得要吃哦

牛牛和小河马的短暂相聚

感觉我们比牛郎和织女还好一点点。。
至少我们还可以一个星期见一次
好奇怪的你突然告诉我你想买情侣戒指
为什么呢？？我不明白。。虽然我很想要
其实我一直都想买，只是没告诉你而已。。
在逛街的时候就会特地到金店去看看。。
有看见几个我想要的，可是价钱怎么那么贵。
好不舍得，所以只好告诉你我不喜欢。。哈哈。。奇怪的人
这几天的见面我们都很忙
都是在忙我家里的工作，我心疼了
原本是你的休息天，可是你却要来我家帮忙
不如这样好了，在你的公司还继续租北海的家
你下次来找我都留在你家好了
至少你可以好好的休息。。
我也不想看见你那么忙
这个周末和你看了一场电影。。night of the museum 2
看完了正准备回家的时候
你竟然提议我要不要去看有没有小河马
然后我们就走进礼品店咯，原本我以为要失望了
可是走下走下，啊~~~小河马
然后你就买下了小河马送给我了。。
我知道你不喜欢我当小河马，我答应你好吗
我不会让自己变得不再是以前的靖惠的小河马
我还是那个天真可爱，爱撒娇，爱耍下脾气的靖惠
只是有些时候我会选择当你的小河马。。
要是你不在我身边还是很忙的时候，就让牛牛和小河马陪在我身边
好想你这个星期不要回家
我们能见面的机会已经越来越接近聚少离多的日子了
不知道到那个时候小河马还会习惯吗？
那牛牛，你还会习惯吗？？

小河马日记

小河马日记，以后我的生活就多了一个小河马日记了
为什么是小河马？因为我说我要当河马
我要有比河马更大的肚量，把所有的事情都往肚子里吞
今天是我当小河马的第一天
什么样的心情？我不知道
我只是知道，我要忍。。什么都要忍
说话之前都要经过大脑过滤才能说出来
我要对你说的话都往肚子里面吞
原来小河马是那么难当的，好难好难哦
小河马只是想乖乖的躲在水里
原本水是小河马的避风港，可以撒娇的，可以耍赖的地方
可是现在，小河马想离开水了
原来什么东西都往肚子里吞，会让自己肚子痛的
今晚的小河马哭了。。
“我不想当小河马，我不要。。我不要。。。”
我不要把原本的靖惠变成小河马了
我突然好想念那个天真，可爱，爱吵爱闹的靖惠
靖惠，靖惠。。你到哪里去了？？
你真的被小河马代替了吗？？
那你什么时候要回来？？

我要当河马

或许有些时候我说的话没顾及你的感受
让你情绪有点波动
我的反复无常，我的犹豫不决
是一段感情的致命伤，可是我就是这样的人啊
我也告诉自己要改，可是我还是改不了
我今天根本就没想过要和你闹些什么的
我只是想告诉你，我是多么的爱你
我只想你陪在我身边，有你就够了
什么名份的，什么奢侈的生活
这些都不是我要的，你明白吗？？
我记得有人曾经问我，要是有两个人给你选。。你会选谁？
A--->可以给很多很多的钱你花，可是就不能陪你的
B--->可以给你的只是小康之家的生活，可是可以陪你的
嗯，我的选择是B。。你明白了吗？？
我从来没想过我的另一半是很有钱的，也没要求你什么
是你误会了？还是我给你的感觉就是这样的一个人？
我自己也不知道。。
我已经很努力了，在你工作时不吵你。。
就连讯息都不敢发。。这样还不够吗？？
那你告诉我，我应该怎么办？？
我要怎么做才是你心中要的那个？？
每次你都会和我说很多很多的道理，我每次都不回答你
你知道为什么吗？因为我想让自己来迁就你
所以我都会把所有的都往肚子里吞
我告诉自己，我要去接受。。
你工作已经很累了，我不要再成为你的包袱
结果自己还是做不到。。哈哈。。失败
换来你一次又一次地说，我三天两头就想闹一次
哈哈。。又往肚子里吞。。
看来我必须有比河马大的肚量，才能装完一切
我不想和你闹，我害怕你不要我
我比谁都怕你不要我，没有了你。。
我不知道我会怎么办。。
今天你的说话，让我有想挖个地洞把自己埋起来的冲动
在你面前，我无地自容。。
你的说话，已经让我心痛得哭不出来了
哈哈，你还叫我不要你，我的心碎了。。
是不是越在乎一个人，说的话就会越没分寸？
还是你已经很着急了？你已经不知道该怎么办了？
为建，我们才4个月多。。
再这样下去，我们真的会挨不了多少个4个月。。
我好害怕。。我真的很怕
我告诉自己，以后就让我来迁就你好了
你的好和不好我都会接受。。你已经是我不可以缺少的另一半了
我好想对着天空大喊：“李为建，我真的很爱很爱你。。。”
不知道你听到吗。。呵呵

忙碌的KL之旅(3)

今天我们两个都很好睡哦，还差点睡不醒了。。
还好我的朋友打电话来给我，不然我们不只迟到
还会被人家骂死
我早在几天前就约了我两个好朋友在今天要见面了
本来还以为昨天的事情会被逼取消这个约会
结果我还是坚持要去，决定作了就不会后悔了
和两个朋友见面了，就想说去弟弟家看看妈妈他们回了没
嗯。。事情解决了。。他们也回了
我也放下心里的石头了，希望经过这次的事情后
他学会长大了，不再让父母担心了
去了弟弟家仆了个空，我们也就回你家了
你很坏，收衣就收衣啦！！！
为什么把我当衣架用？？还叫我帮你折衣
你当我是菲佣啊？？还没被我骂过！！！！！！！！！
虽然口说不帮你，结果还是帮你了
真的是笨蛋来的。。都不知道为什么要帮你
帮你弄好东西后，我就跑去睡觉了。。
大约8点这样，吃了你妈妈煮的晚餐
又是送我会大山脚的时候了。。哈哈
说真的我有点舍不得，我好喜欢呆在你家
在你家我总是无忧无虑的，好自在
我好久没这样了，这也是要谢谢你
谢谢你带给我虽然忙碌但却是无忧无虑的假期
在回大山脚的路途，发生了小插曲
你的车灯开不到，原因是socket坏了。。
还花了我们接近1小时的时间
回到我家时已经1点了。。你还很坏蛋的不给我在路上睡觉
我知道你很累了，所以我很努力的再撑着
告诉自己不准睡觉。。还好还真的能陪你回到我家
把你累坏了。。你还满身臭臭的躺在我床上睡着了
看着你睡着的样子，心好疼
为什么我总是让你累了

忙碌的KL之旅(2)

昨晚到达KL的时候就已经12点多了
还要帮我小弟送他的东西去大弟弟家
结果回到你家时已经是凌晨1点多了
我们睡得好像死猪一样，最糟糕的是我还在发烧
吃了早餐，大概12点半左右。。
我们就约了“little mermaid”在LRT站等。。然后一起搭LRT去career fair
哈哈，为什么我坚持要搭LRT??
因为，我也想和你拥有搭LRT的回忆
我很笨吧，要回忆也不用选今天吧。。
可是我就是不知道为什么，我就是坚持要今天
去的时候就太阳高高照，回的时候就下雨
在吃午餐的时候，我因为和你闹别扭说我要到弟弟家睡觉
也正因这样，我才知道原来今天晚上我妈妈，阿姨，舅舅和舅母会下来
原来昨天的事情弄得那么大件事。。
其实我很想去找我弟弟，可是却又答应了和你家人一起吃饭
进退两难，我都不知道该如何抉择
再加上妈妈的那封讯息，唉。。手掌是肉，手背也是肉
可是我还是相信，船到桥头自然直的
最后我们的决定是：
和你的家人吃完晚餐，然后送他们回家。。换件衣服
然后就去和30楼的朋友们见面一下
然后就去弟弟家和他们会面，怎么说都是亲人
结果还是搞到很夜才睡觉
我总是让你为了我和我家里的事情弄得那么累
原本今晚你可以很轻松的去喝茶，却又是因为我
又弄到凌晨1点多才睡觉。。
我开始觉得，我不仅不能给你幸福的生活
我还带给了你很多麻烦。。
今天下午那个水晶的事情，说开了。。
就是我在吃醋了，你为了人家等3个小时
虽然是过去了，可是心里还是酸酸的。。

忙碌的KL之旅(1)

昨天是你的生日，我非但没陪你还发你的脾气。。
可是你知道吗。。我多么的心疼你
生日还要上班，生日还要那么累
我很讨厌你的工作，我更讨厌你每次都说为了钱
我情愿你只是一个很普通的办公室员工
话说昨晚你来到我家时已经是晚上11点了
然后你也为了我今天特地请假的
可是请原谅我的不体谅，我已经失去理智了
我不知道自己在做什么了
一早醒来，你送了我去巴刹后就去找你的同事了
原本还以为你可以留下来帮妈妈的忙。。害我又爽约了
因为我之前为了帮你赢取妈妈的心，已经告诉妈妈你会帮她
哈哈，我都已经习惯了
不过还好，最后你还是有来帮我收档
到了下午，突然接到妈妈的消息说舅舅家里发生事情了
帮妈妈把家里的事情办好后，我们就出发下KL了。。
今天原本是你的休息天，结果却没休息到
还忙了一整天，帮忙我送货，卖货，搬货
哈哈，突然感觉我把你当男佣用了。。对不起
看见你那么累，我心疼了。。
大约8点这样我们就出门了。。
当然我也发讯息给妈妈交待好所有的事情
其实我很担心妈妈一个人在家的，可是要是我选择星期六下KL的话
我们的时间就不够用了，那时候我们会更累
不孝顺的我，就放弃了陪妈妈。。
哈哈，现在想起来自己还真得很不孝。。
以前妈妈担心我自己一个人在家，还会找人来陪我
现在角色对换了，我却把妈妈丢下了
我这个女儿真没用，一份关心的讯息能起什么作用吗？？
哈哈。。自我安慰。。

你的生日前夕

今天的你应该会很累，会很忙。。
因为你要赶在明天做好你的东西
然后来找我这个整天气你的笨蛋老婆
除了午餐前的一阵小聊后，我们都没有在聊天了
偶尔给你发的几封讯息。。你都没回复我
我就知道你很忙了，应该是忙得几乎连厕所都去不了
给于以前的我，只要你没回一封讯息
我就会不停的打电话给你吧
可是现在我学会了体谅，没有追魂讯息
也没有夺命追魂call
我就一直在等你给我回讯息，还是回个电话
~~爱你非我莫属~~电话响了，是你打来了
虽然聊天的时间不长，只有短短的5分钟
可是这一切都已经很足够了
因为你是趁上厕所的空挡打电话给我的，我已经很开心了
因为你还是在有空的时候给我打个电话。。
让我知道你还是一样的那么想我
“今天老公做工，我也要陪老公做工，所以我加班”我给你发的讯息
“笨蛋老婆”你给我的回复
老公，你知道吗？
虽然只是短短的笨蛋老婆四个字
已经足以让我开心很久了，因为我一直在等你给我发讯息
还有几个小时就是你的生日了
没有蛋糕，没有礼物，可是有我陪你度过12点
虽然我无法陪在你身边
可是我的心却一直陪在你那里
我一定要陪你度过12点，这是我对自己的承诺。。
我爱你。。

又是思念的季节

早在星期六的时候我就觉得很不舒服了
2000V的noise test。。不是每个人都受得了了
在里面测试了几个小时，头昏脑胀的。。
结果昨天还是做一样的事情。。
所以今天一早起身就觉得整个人很奇怪了
好好的怎么眼睛会突然就肿了呢？？？还有很多的眼屎
然后就昏昏沉沉的，可是还是坚持上班
结果到了公司，我就开始觉得全身乏力了。。又发冷
哈哈，我要病了。。
我还告诉我的老板。。结果又挨来一顿训话
什么公司来的，连病假都不可以请吗？？？
难道我们是铁打的吗？？
唉。。很生气真的很生气。。。我的妈啊！！我受不了这家公司了！！

又是思念的季节，我已经9天没见你了。。我真的很想念你了
虽然我们都有开视频看大家，可是看到却动不到。。好无奈
今早看了你的日记。。有点小小的感触。
这是你说的：“当日子一天一天过去。。还以为感情会慢慢的淡下来。。原来爱是可以累积的。。就像梁朝伟的一天一点爱恋。。越来越多。。。”
是啊。。人家说感情就了就会变淡。。
可是你的一句话：“原来爱是可以累积的。。”
我们的爱是越来越深，越来越浓。。
我们已经算是分不开的一对了吧？？
其实啊。。大明叔叔说得很对。。相爱易，相处难
我也很担心我们以后的生活会因为难相处而分开了。。
不过我会迁就你的生活，我愿意乖乖的当你背后的小女人
你就尽情的展露你的大男人性格吧。。
你是我的最爱，我什么都会听你的
我好期待这个星期四的来临。。因为我又可以看到你了
还要跟你一起回家。。好期待哦
我希望我不会再失望了

坏消息？应该算是吧

这几天，我都一直在想着要给你一个怎样的生日
要亲自为你煮一顿？还是只买份礼物给你？
可是我却没想到在我想的焦头烂额的时候
你会告诉我说..你星期四约了顾客..
晴天霹雳，我们的第一个生日..就这样溜走了
是啊，生日是可以迟一天庆祝，没问题的
要是注册，结婚呢？是不是也一样可以迟的？
你的工作不只是一次让我觉得没安全感了，我可是很怕诶
其实，你感觉到我的害怕吗？
老公，你一直要我相信你我们会一辈子的
我们真的会一辈子吗？我们的未来真的是可以看见的吗？
你一直说你自己是笨牛来的，会一直等我
那你又知不知道，我是个笨蛋来的
我会死心塌地的爱着一个人，直到他不爱我为止
“你没用的话，我就是垃圾了..”今天你对我说你觉得自己才是最没用的
听了我会有什么感受？我的心好疼...
因为你不是没用，是因为你不懂得要怎么去满足我的
是因为你不知道要怎么才会让我觉得有信心
老公，你在我的心里，在我家人的心里。。你已经是100分了
不然的话，妈妈不会叫我早点嫁人的
不要再说你自己没用了，你只会让我想起我给你的辛苦
算我自私好了，我不想想起我给你带来的痛苦
答应我好吗？？
昨天还在懊恼，老板怎么都不给我接新的案子
今天老板就丢了一堆新的东西让我做
虽然我会有点忙，可是我还是会陪你聊天，陪你sms，陪你回家
老公身边怎么可以少了老婆？
可是你的生日就会少了我。。告诉你吧
对于我爱的人，迟到的生日庆祝一点都不值得留恋
我知道对于你来说可能一点都不重要..可是对我很重要
既然是这样的话，你要怎样庆祝，和谁庆祝就随便你吧
爱人的生日，我竟然不在身边。。我怎样都原谅不了自己

心情大转变

今天的心情一直都是很好的，因为今天你陪我玩了一天的sms
虽然电脑还是一样躺在医院的手术室里
可是我的心情还是那么的好
我越来越不满意这间公司了，电脑坏了也没有一架可以顶替的
我已经荒废了两个星期的时间了，我还是有事情做的
就是这样才会让我越来越想快点离开这里
人就是这样，一旦有了目标就会往目标前进
拿起手机一直在找一些或许可以办到我的人
很幸运的找到了三个，就发讯息过去问问
回复还不错，都说会尽量帮我留意看
原本还想说把这个好消息告诉你的，可是还没来得及说
我又闹脾气了，因为你的讯息就只剩下，哈哈，嗯的..
后来我就借题发挥了，一直在你说得你的人兜兜转转的
其实我吃醋了啦！为什么他们会是你的人，那我呢？
这几个星期，老板都不再把新的工作交给我了
可能是因为之前说的话让他有警惕了，都是自找的
不过这样也是件好事来的，至少我可以安心的找我要的工作
换工作是势在必行的，因为我想留在你身边
今晚以为可以见到你的，谁知道你这个大头虾
竟然忘记把adapter带回酒店.我们只好电聊咯
今晚睡得很早，有你声音的陪伴
是我每晚临睡前的习惯。。
老公，谢谢你带给我的幸福

发白日梦

唉，公司的电脑坏了一个星期了都还没修好
害得我什么工作都做不了
今天，你又回到怡保去工作啦。。
三天快乐的假期就这么一瞬间的过去了
今天就是全新的一个星期，当然也是我履行对自己的承诺
什么承诺？就是在你工作的时候不要吵你
还真的很辛苦，想你的时候又不能给你打电话
每次一拿起电话要按call的时候，手又会放了下来..
写好的讯息想要按send，却又被自己删除了
唯一能做的事情就是一直望着手机发呆..
每当看到自己的手机震了一下，就不迫不及待地去看
哈哈..失望了..原来是我的好朋友找我哈拉
好想知道你你现在在做什么。。是不是很忙？吃了午餐吗？？
还有你是不是和我一样也在想念我呢？
想着一些得不到答案的问题，就在那边发白日梦
想象自己的婚礼，想想自己穿婚纱的样子。。我还真白痴
2012010注册，20112011结婚。。不错吧？
我还真的当做自己在筹备婚礼，到处去看人家的结婚照配套..
不知道的认真的以为我要结婚了
哈哈。。我还真的很恨嫁。。
*我和你的这一切应该都不是一场梦吧？？如果真的是一场梦，那你就让我一辈子都在发同样的一个梦吧。。

我们四个月的感情路

人说一段感情的开始只有三个月的热恋期
可是我说啊，只要是相爱的..热恋期是一辈子的
“四个月了，我对你的爱依如昔日”在carrefour时你对我说的
今天是我和你的四个月纪念日
嗯，没什么值得去庆祝的，因为每个月都有纪念日
可是我会特别记得今天，今天是唯一你陪在我身边最久的一天
今天早上我们去拿了我的验血报告..一切都非常的好
只是我的B性肝炎疫苗没有了，所以要打针咯
向来对花钱很吝啬的我..想到以后我们的孩子..我决定打针咯
下午我们就带妈妈去椰子屋吃午餐。。算是预祝母亲节
回到家后，我就好像一条死于躺在床上睡觉了
可能是因为针的药力太强了..我竟然昏睡了一个下午
而你，就在饭厅做你的工作
醒来的时候已经是下午5点了，距离我们看X-MAN的时间还有1小时50分钟
看你没叫我去准备，就知道你忘记了我们的电影时间
所以，我发脾气了，闹别扭了..
不是生气你不带我去看电影，而是生气你为什么忘了我们的约定
我知道你常说自己没记性，常丢三落四的...
在这一刻，我还真得很怕不知道哪一天。。
你会把我也给忘记了...虽然你常挂在嘴里说不会
可是..你的老人痴呆症..会令我感到害怕。。
“老公，你不会真的有天把我给忘了吧？”
结果我们把我们约定看的电影，改到9.10pm去了。。
虽然今天发生了一些小小的插曲，可是我还是很开心
你说你在电影院都不牵女朋友的手，因为你的手心容易出汗也很容易冷
可是，我想对你说。。我会一直牵着你的手。。
不管你的手心有的是汗水，污水，污垢，冷的还是热的
我都不会放开我的手，我要牵着你的手走过我的这辈子。。
我爱你，老公...你是我今生的最爱...
*既然已经牵手了，我就不会那么轻易让你放开我的手...

我只想哭

关心一个人有问题吗？想念一个人又有错吗？
想念的时候很自然的就会想听你的声音
或许只是我会这么想，可是难道这也要怪我吗？
我一直以为在你忙的时候，我的一通电话
会让你觉得轻松...还是给你带来支持
可是我却不知道，我做的一切
换来人家的一句：
“你的女朋友很厉害，电话很多，她很有空吗？”
要是你问我听了会不会不开心，我会说没有
因为我知道自己确实是这样
我不开心的是因为你对他说的话：
“现在好很多了，以前更厉害..”
原来，原来在你的心里我是那么烦人的
我可以怎么做？我可以怎么办？
除了在你的工作时候完全不理你之外
我真的想不到其他的方法了...
你其实不知道，我不想让自己习惯了没有你在身边
因为我知道，这样的话感情会慢慢地溜走的。。

雨过就会天晴咯

没有幸福小窝的日子真的很难受
前天的暴风雨差点就将我们的家给吹倒了
这两天我都不敢回家。。一个人在外面流浪的
你是不是也一样不敢回家了呢？？还是你一直都在家里等我啊？？
终于暴风雨停了，因为你的一句话
“你要让暴风雨把我们的家吹倒吗？？？”
心好疼。。真的好疼。。
其实你知道吗，我就在门外站着
我一直就站在门外，我等你开门。。
可是听到这句话，我就先自己打开家门了
我没有要放弃你。。从来没有。。你要相信我
今天很奇怪哦，我竟然在想如何为你的房间打扮
是你的房间又不是我的。。为什么我要那么劳累啊？？？
不知怎么的。。幸福的感觉涌上心头
那是我们的房间。。是我们未来的房间

你可以不要去吗？

你可以不要去吗？你可以不要去吗？可以吗？
不能。。我做不到。。我克服不了我的男朋友去喝酒
好多画面在我脑里面飞过。。
为什么明知道答案不是我要的，为什么还要问？
是不是这样让自己好过点？
回到家，你也到了酒吧
有点不想和你说话的感觉。。是第一次吧？？
嗯。。是的。。我是第一次不想听你说话
好累啊。。我今天好累
刻意让自己喝醉。。我喝了一枝红酒。。
醉了是不是会让自己好睡点呢？
我希望是。。
第一次让自己吹了一瓶红酒。。
嗯。。是的。。我想醉。。醉了什么都不用想了。。
我很不成熟吧？？？我很不谅解你吧。。
哈哈。。我是的
为什么心情不好的时候喝酒还是不会醉的
我好想醉。。很想。。难道还要我再喝一瓶吗？？？
我不敢打电话给你。。我怕给你压力了
我只能在这里等你回来。。可是我好想你
我还是第一次喝酒会哭会闹

幸福的味道

幸福是什么味道的？幸福的味道是如何的？
原来幸福的味道是，无论在什么时候
当你想起和他的点点滴滴，你会觉得很幸福
嘴角会不自觉地微微上扬
和你的点点滴滴就是我的幸福味道
虽然和你在一起的时间不长，可是每当我想起和你的一切
开心的，斗嘴的，吵吵闹闹的
我都觉得很幸福，因为就是我们都觉得大家很重要
所以才会为对方斗嘴，吵吵闹闹的。。。
你就是我幸福的味道。。
刚刚看了怪谈。看到一个到地狱一游的
突然谈到我的事情。。你好害怕。。你害怕我会突然离开你
难道我就不害怕吗？我也很害怕
我比谁都害怕，我比谁都害怕离开
今晚你的说话，让我的心好痛。。我好想死掉
我答应你，不管发生什么事情
我都会让自己平安的回来。。回到你身边
给你打个电话。。你的冷漠。。让我心寒
我不知道你什么时候会对我说。。你因为害怕而要离开我
我该怎么办？我可以怎么办？
老天爷。。你给我平平凡凡的生活好吗？

无奈。。

人家说刚开始交往的情侣通常的磨合期是3个月
你还不相信我把事情都放下了吗？
我们才很幸福的过了几天，为什么就才回来。。
又有事情发生了。。我真的很不想一直这样下去啦
我一直很不想记起以前的事情，你知道的
你比谁都清楚，你比谁都了解我
为什么你还是不明白？我不是没放下
我承认我很在意人家的眼光，以前我不会在意
可是现在我有了你，我不想被人家说：“咦，为什么为建的女朋友是这样的？”
人家说我无所谓，人家爱说什么我阻止不了。。
可是有了你不一样，尤其是我们想结婚的。。
或许是我自己的问题，我很介意我的过去
在你的面前，我真的会感到自卑。。。
对不起，我想多了。。我不是不相信你
我对自己太没信心了。。
我知道你对我感到很无奈，你觉得为什么你在努力的时候
我却一直好像在放弃。。可是我并没有。。我从来没想过要放弃
我比谁都爱你。。你要相信我

一次的决定

早在上个星期你就告诉我说你这个星期的周末要回家
其实我已经决定和你回家了，不为什么。。只是想陪你
其实啊。我连5月1号都先陪你回家。。这个就再看看吧
今天和你讨论了一天，结论是你让我跟你一起回
可是我要先到怡保去和你会合。。然后才一起回你家
做决定是很简单，要得到认同就比较难了
今天我没加班，一路上我都在想要怎样对我妈妈说我要出门
回到家就往厨房走去：“咪，我明天去怡保找为建可以吗？”
妈妈摇摇头，只说了一句：“你自己喜欢。。”
其实听妈妈的语气，我知道妈妈的意思了
给于之前的我，我是不会出门的
可是为了你，为你想见你，只好豁出去了
跑了出去买车票，买了下午4.30的。。
回家就是要看妈妈的脸色咯。。
不过还好啦。。事情没闹僵。。妈妈还是同意了
开心的收拾着自己的行李，然后把部分的家务做好
倒数的时间又到了。。真的很想马上可以见到你
其实，我知道你不想我那么累。。
可是我能见你的机会不多，不管多么的辛苦
我都不会放过任何和你见面的机会
*在茫茫人海中与你相识，你的名字就镶刻在我心中。。

空荡荡的房间

这几天已经习惯了有你的陪伴。。有你在身边
今晚吃完了晚餐，你就送我回家了
今晚这一别又不知道要多就才能见面了
你明天就要到怡保去工作了，然后星期五会直接回KL..
本来是要陪你回家，可是我怕妈妈不开心
毕竟我那么多天没在家了，难得休息的周末和周日
还是乖乖留在家的好。。。
回到自己那熟悉的房间里。。
桃花依旧，可是剩下的就只是我和那张你曾经睡过的床褥。。
少了你的味道，多了一份思念
少了你的怀抱，多了一份空虚
少了你的陪伴，多了一份寂寞
我哭了。。已经很久没有因为你的离开而掉眼泪的我
今晚却因为即将和你的离别哭了
我真的没用。。我就是那么的脆弱。。
答应了你不可以哭，结果我还是偷偷的掉眼泪了
明知道和你的离别只是暂时性的，可是我还是舍不得
我好想陪在你的身边。。我好想和你一起回KL
这一切的好想只能收在心里了吧！！
其实你不知道。。每次你说等我去KL才这样和那样的
是我最遗憾的事，是我最无奈的事。。。
你是否知道你每说一次。。。就刺痛我的心一次
你的这一番话是让我多么的心碎，多么的无奈

马路是很危险的

由于明天我们要去参加30楼的网聚
所以从今晚到明晚，我都会在你家小住
一来方便你送我上班，再来我怕明天弄得太夜回家
会把爸爸妈妈吵醒
今天早上我们去吃了早餐后，你就送我上班了
因为你还不确定需不需要到怡保，所以在我进了公司后
你就打电话去问你的vendor咯
说真的啦，我非常的不想你去
马路是很危险的，我不想你每天这样来来回回的跑上跑下
可是最后我还是接到电话了。。
你告诉我你要去怡保的时候，我真的很担心你。。
因为我知道你其实很累了。。我情愿你昨晚没赶回来见我
要是你有什么事情的话，你要我怎么办？？？
在电话里，你告诉我如果没意外的话你下午2.30就会从怡保回来
等啊等啊。。突然接到你的电话。。
我还以为你可以回来了，原来不是。。
原来是你的工作出了问题。。不能早回了
嗯。。其实我今天是很不想加班的，因为我想多陪你
可是，事情变得这样了。。我可以怎么办呢？？？
我脑中出现的唯一想法就是等，我是可以等你等到8.15pm的
可是我并没有告诉你我的想法，因为我不想你赶着回来
我只是发了封讯息给你：“你忙你的吧！我自己会想办法的！”
是啊。。自己想办法。。我还能有什么办法？？？
不想麻烦家人，又不想成为你的包袱。。唉！！！
等你就是唯一的办法了，不管多久，多迟，多夜。。我都会等你
在5.45pm我接到你的电话，你说你回来了
原本很开心的我准备开始我的OT要做的工作
谁知道被我的老板捉了去“照肺”，心很不是味道
为什么连我的私事都要插手，我只是你的员工。。我不是你的女儿
在上你的车的时候，又弄伤了额头。。。
火气更大了。。
小建，对不起！今天我说了不应该说的话
明知你很累了，我还说什么：“都是你害我加班，害我被老板说话！”
没顾及到你的感受是我的自私，是我的粗心。。真的很抱歉
以后我会多站在你的立场为你着想，才说话了
明天我们将面对一个考验，没事固然是好的，有事呢？？我不知道。。
一切等上天为我们安排好了。。

我们究竟怎么了？？？

很奇怪哦。。我们两个都已经到达了不用说出口
大家都知道对方的想法。。
可是为什么我们还是会为了一些小事而发生磨擦呢
每次都是这样的，上一秒才开开心心的。。
后来就会因为一些话题就闹得大家都不开心
难道真得像我说得那样吗？？？
当你越爱，越在乎那个人的时候。。
就会让你自己失去理智吗？？？
昨天我们就为了一个小小的决定而吵得不开心
只是在家人和朋友之间做个选择，我们都会吵嘴。。
为建，一句我累了是我无心的出口话。。
希望你不会放在心上。。以后我会试着自己去做决定
今天呢，我一直在回想你傍晚对我说的话
“你要不要嫁给我。。”
你啊。。明知故问的。。我就是不回答你
你知道吗，你这句话已经足够让我开心很久了
可是后来就又是因为一些小事我们又闹嘴了
我从来没有不去体谅你，我从来没不谅解你
为什么你老是一直提。。。让我又有那种你不相信我的感觉了
老公啊。。说实话啦。。我们一直这样的。。
我真的不知道我们可以如何继续走下去
再看回你对我说的话，心情恢复了很多很多
是什么话？？
我很想你。。
我要买了戒指。。鲜花。。才求婚的。。
我一定要老婆开开心心嫁给我的。。
我要老婆是很开心。。然后很幸福的嫁给我。。
那我慢慢等那天的到来咯
嗯。。很快就到的
不用担心
虽然说得好想我很恨嫁。。可是这已经是对我的心灵
让我感觉你对我的爱，你对我的肯定
我一定会等待那天的来临。。
老公，我并没有因为你回家而闹
只是刚好，我这几天比较多事
对不起。。你不喜欢听我还是要说
老公，不管你做什么事情
你要永远记得，在天涯海角的另一端
还有一个人在默默的支持你，爱着你
我爱你，我爱你一辈子

是我生病了吗？？

头晕晕的。。冲凉的时候差点昏倒了
还吐呢。。苦苦的好恶心
看来应该是昨晚淋了雨，然后没好好的照顾
都是自己找来的。。哈哈
应不应该告诉你呢？？等下你担心呢？？？
今天下午我对你说，妈妈尽然真的今天不煮。。
都是你啦。。害我没好料吃。。
不过呢。。这应该是妈妈对我们这段感情的肯定吧
很显然的，妈妈已经接受你了
妈妈已经当你是半边孩子了。。
你听了很开心。。我们终于得到了我妈妈的肯定
我妈妈还说能的话尽量早点结婚。。
我知道妈妈在想什么的，我也知道你在想什么
今天还真倒霉，一早醒来就发现电脑有病毒。。
弄来弄去都弄不好，突然觉得自己很没用
后来又有人向妈妈告状，又被骂了
纳闷啊。。一整个下午都在发闷气。。
后来你对我说你要去你大姐的公寓打乒乓。。
我就无意间发了脾气。。真的对不起
我不是这个意思。。只是不小心把气发在你身上了。。
说真的啦，我们老是有磨擦的。。
我还真的很担心到底我们的感情能到哪里？？？
我们真的能正如我们所愿，走到最后吗？？？

心碎。。心痛。。

今天什么都不想记载。。只是知道
我的心很痛。。很痛
痛得我自己都不知道如何让它好好起来。。
突然想起这首歌。。陈慧琳的日记本。。
应该可以画出今夜我心情的画面
永远有多远？？
一辈子有多长？？
一生一世有多久？？
今晚的心好痛
今晚的泪水怎么都流不停
今晚的天空为什么是那么的黑
今晚的夜为什么觉得孤单
和你那么久以来。。今天是我心情最糟糕的
和你那么久以来。。第一次想要喝醉
和你那么久以来。。第一次感觉不想上班
想让自己生病。。倒在家里。。什么都不想
我的心好痛。。好像被撕开了
今夜的我很无助。。很无奈。。很彷徨
我的心在哪里？？哪里才是我该去的地方？？

一见解相思

其实今天早上我还为昨晚的事情耿耿于怀
我不知道是不是自己任性了。。
还是自己真的生气你不了解我。。
今天你就上来了，不是特地为了我上来
是因为有工作在这。。
真是的，老是丢三落四的
昨天就忘了带handfree和harddisk
今天尽然就忘记了带我的电话
还好我有两架电话，就先用着那架旧的联络你
其实是因为我感觉到你要找我，所以我才找电话的
要不然我是不会发现我的电话没带。。
趁时间还来得及。。我就只好麻烦我的爸爸和我的同事了
拿到了电话一看，果然是你给我打电话了。。
哈哈。。是心灵感应吗？？可能吧。。
为建。。我知道你还在为昨晚的说话感到抱歉
其实我没什么的，只是一时间接受不到而已啦
后来自己相通了也觉得自己也有错的
哈哈，为了证明没有了30楼的朋友。。
我还是一样活得快乐，就在里面撒了谎
说我把大伙的照片拿给同事看了
不但没有人生气我，你们还安慰我
我还真的惭愧。。请原谅我的幼稚
从和星星的谈话里，我才知道原来我给人家的感觉就是
有了你，我就很满足了
所以他们才常常觉得，他们就只是陪客
其实你们不是哦。。你们也是我的朋友
也是我在30楼里面的骄傲
自己想了一下，原来是自己平时说话的语气让很多人误会了
看来我是时候要再次改变自己了
放工了，我以最快的速度到你家。。
哈哈，第一次哦。。你是第一次以看见我不抱我的
你也是第一次不帮我拿东西，让我自己一个拿着那么重的东西上楼
其实我是有点不开心的啦。。我还偷偷哭了呢
因为我觉得你不再想我了，是不是因为见面的次数多了
有点感觉好像已经习惯了。可是我是真的很想你
你规定我今晚10点就要回家了
吃完晚餐就回你家休息下，时间已到你就赶我回家了
虽然心里很舍不得，可是我还是得回家
嗯。。对啊。。我们明天还是可以见面。。
你知道吗。。这几天我们老是吵吵闹闹的
我真的很不开心，昨晚还哭着睡着
我们可以不要再吵吵闹闹了吗？？？
我很害怕那天你会受不了而不要我了..
看到你的心灵空间写的东西。。让我觉得原来我是那么的霸道。。
我也应该是着去站在你的立场想
而不是自己一个生闷气。。我会学习让自己成熟点
委屈你了。。

又是语气累事

我有没有别的意思。。告诉你有人要认识我
就是因为我尊重你，也是因为你在我心里的地位
你为什么说我好像很享受，很开心
你这样的一句话，让我的心情完全down掉
你让我想起了我的一件伤心事
一件我应该都很难会忘记的一件事
不过我还是要对你说声抱歉。。
我不应该那你和那个人来相提并论
可是人在生气的时候都忘了自己在做什么吧
对不起。。真的对不起。。我没顾及你的感受
说清楚了，原来是我的语气让你误会了。。
今天的我们都很奇怪吧。。。打电话给你
也觉得我们两个人的谈话怪怪的
可是在和你通讯息的时候就没什么
原来是你想我了，是你很想在我身边为我挡风遮雨
我很开心，心很甜。。谢谢你老公
我也很想你。。我恨不得马上跑到KL去抱着你
然后对你说，我这辈子都不会离开你
今天是全球的大日子。。熄灯一小时的日子
我家也响应了这个活动。。
所以我就尽量选在要靠近9.30才回家
原因是什么。。其实我是怕黑的。。
刚好又响雷，家的外面有有很多印度人
还好回到家有你的声音陪伴我。。不然我会害怕到躲在一旁哭
你的声音可以让我彷徨的心，波动的心平静下来
为建。。
要是少了你，我的生活该怎么办？？
不要离开我好吗？？
我这辈子都要牵着你的手。。和你一直到老

喜怒哀乐？？？是哪一个？？

今天你就回家咯。。又剩下我一个人了
早上感觉到肚子不舒服
在上厕所的时候，我看见有鲜血滴了出来
虽然这不是第一次，可是是第一次是滴出来的
我很害怕，我很担心自己是不是哪里出了毛病
在要和不要告诉你之间想了一下下
要是不告诉你，之后被你知道了你应该会很生气
要是告诉了你，你又要为我担心
结果，最后我还是选择了告诉你
因为你是我的最爱。。
我也答应过你会把我所有的事情告诉你。。
下午3.30。。你就开车回家咯
我真的很舍不得你，还偷偷的掉了眼泪
虽然今天不是很忙，可是我还是坚持加班
只有加班我才能随时随地的打电话给你
在差不多要回家的时候，被老板叫了过去
原来是我们新来的老板要和我们一对一的开会
不是每个人都需要一对一的。。就只有6个人
就是那6个负责new development的
我也是里面的其中一个。。
我老板告诉我们这次的一对一我们很重要。。要小心
哇。。要是不满意的话那不就。。。
很烦啊。。怎么办？？
放工回到家，妈妈又给脸色我看
说我不会帮忙家里工作。。后面的地上都是狗狗的尿尿液不去抹
我都没走到后面，我哪里知道哦
很不甘愿地拿了mop。。抹地咯
一面抹一面哭。。其实我很想告诉妈妈我今天也很累
我很想告诉她我的可能健康出了问题。。可是。。欲言又止
只好让自己在那边发闷气。。自己掉眼泪咯
又怕你担心。。所以在你打电话给我的时候
我都不告诉你。。
其实我是有点生气你的，你自己都那么累了。。
你还去参加朋友的聚会。。可是生气归生气。。我都没说什么
我不知道是什么事情让你感觉我生气你和朋友聚会
坚持等你回家是因为我想知道你平安的回家
可以让我自己安心而已
我知道你不喜欢人家管你。。我也已经没在管你了
是你误会了，还是我的语气态度让你感觉我在生气？？
对不起，我会多注意我说话的方式了。。

我很舍不得你

今天很早就起身了，因为今天是轮到我打包
奇怪，怎么今天的驾驶盘那么重的
好像转不动的。。不管了，刚才爸爸驾回来都没说什么
越来越觉得奇怪了，要踩很大油小灰才会动
关掉收音机，听下声音，这些都是你教我的
原来轮胎漏风了，可是已经走到一半了
就想说先到巴刹咯
到了巴刹，下车一看。。果然是轮胎漏风了
就走到档口去问妈妈，原来妈妈知道了
没办法了，只好硬着头皮打电话叫我的同事载我去上班咯
然后再由你接我下班咯
我今天很想见到你，原本我想叫你来载我的
可是想到你昨天那么累，就不要吵醒你咯
好不容易挨到了放工时间，在7点的时候我打电话给你
你告诉我你才刚从居林出来，大概要45分钟才会到
我其实很生气，所以才会说了一句
“你说的话都不准的，我以后都不要相信你了。。”
关了电话我才知道，原来我语气重了。。
就发讯息给你说道歉。。
你知道我为什么生气吗？？？
你又知道吗。。今晚和你见面了。。明天你就要走了
你要回KL了。。我只想多见你几分钟
就那么短短的几分钟也不算贪心吧！！！
今晚和你去吃田鸡粥。。吃完回家
为什么我要坐在电脑前面而不去看你，不去抱你，不和你说话
老公，我怕我舍不得你啊。。
我害怕我会抱着你哭，我害怕给你看到一个没用的我
最后我还是忍不住上前去抱你
我忍着要掉下来的眼泪。。紧紧地把你抱着
赶你走。。是因为我怕多见你一秒。。我的思念就会更深
送你出了门口。。再将你紧紧地抱着
告诉自己，不管怎样都不可以哭
把你送走了，看着你的车子慢慢的从我家移走
一转身，我的眼泪就掉了下来
我以为我真的可以忍下来的。。原来我不能得
已经习惯有你的陪伴，习惯每天闻着你的味道
没有你的这些天，我的日子该怎么过？？

老天爷要你留下来哦

原本说好今天你下了怡保就会直接回KL的
老天对你还真得很坏，偏偏在你要出门的时候才让你的车子死掉
我开口叫你用我的小灰去怡保，你就不要
还要尝试charge你的电池然后用自己的车去
你知不知道人家会担心你的？？？又说要顾我的感受。。
可是你一点都没有顾虑到
最后非要我老爸开口你才肯用我的小灰
老爸还说会叫人来帮你换电池。。老爸真好
你是第一个让我那么舍得将我的小灰出借的人
我从来没想过我会就这样把我的小灰借了给人
我更没想到我爸爸会开口叫你用我的小灰
或许你说得没错，这是我爸爸对你的一种信任
被人接送是件很幸福的事情
就算要我等多久都好，只要想到多一下下就可以见到你了
我开心都来不及了，也忘了去看到底是几点了
等到你打电话来我才察觉原来是那么晚了
更好笑的是，我妈妈看见你竟然说了很好笑的一句话
“为什么你在这里的？？？”
“他的车在这里，他不在这里要去哪里？？？”我想我妈妈自己都很好笑吧。。
把小灰借给你，也是我对你的一种肯定
爸爸的开口对你也是一种肯定
要是那句话有妈妈口中说出来的话，那将会是我们两个都想看到的画面
我们会有这么一天的。。妈妈也会和我跟爸爸一样对你肯定的
结果，因为你的老板要你明天和他一起到居林去
所以你就会留到星期五才走咯。。
又可以多见你一晚了。。就只是那么一晚。。
不够。。一点都不够。。

准备下KL咯

早在一个月前，我就已经计划好3月7号也就明天会下KL
唯一不一样的是，这次是和你一起下KL
因为我们打算，我放工了就直接去接青蛙然后开车
所以昨晚你就留在我家咯
原本是说好今天要加班的，结果因为昨晚没什么睡到
所以呢就没加班咯
下班后就直接往你家里去休息了
大约7点那样，收拾好你的东西后我么就去吃东西
今天应该是我第一次请你吃东西吧
虽然只是简简单单的一餐，可是我很开心，为什么？
理由很简单，因为你让我请你吃晚餐
吃饱了，我就先给青蛙打个电话问看他现在在哪里
他说他还没上船，正去着码头
你说你想休息下，所以我们就决定先到码头去咯
那么我们可以一面等青蛙，你一面休息
大约8.15，青蛙说他到了，正向我们的方向走来
青蛙上了车，我们就往我们的目的地出发了
很努力的告诉自己，撑着不可以睡觉。。要陪你聊天
结果过了tapah，我还是忍不住地睡着了
你也是的，觉得有点困了就叫我醒来陪你聊天嘛
过后才来告诉我，你知道人家会担心的吗？？
大概12.30左右我们就到了弟弟家，可是弟弟们都不在家
你就想说先把青蛙送到草姐家
都是寂寞的错，之前就喊着要喝茶
等我们安排好了，才说不来，累了
还我被人家骗回家里去，也因为太夜了。。。
就想说不要麻烦你了因为还要转来转去的
祝你家也不用麻烦你姐姐。。
就这样的，我被人家捉去见家长了
不过今晚还好之是见着你姐姐，不然我会晕掉
平时一直在webcam上看见你的房间，你的床
今晚可以亲眼看见，还睡在你的床。。
床上有你那熟悉的味道。。很幸福哦
很不好意思哦。。这几晚你要打地铺了
其实你可以叫我到你二姐房间睡觉的啊
可能你怕我认床，认味道睡不着吧。。。
可是，今晚，我还是失眠了
因为陌生的床。。虽然有着熟悉的味道

又是一个无心的早晨

无心的爬帖？？无心的电话？？无心的挂电话？？
又是一次为了无关重要的说话，搞得自己心情不好
突然想到你曾经说过的一句话
“一次两次的情绪波动还好，我还可以哄你，可是三天两头就一次，我会受不了。。”
是啊！！老公，你什么时候会受不了呢？？
我心情不好不是因为你说的：“老婆check我。。”
而是，你什么时候会觉得受不了我呢？？
很好笑，心情总会起伏不定
不过也是因为爱你，所以不会舍的不理你
“老婆，我要回家了。。”你打电话给我
“嗯，我想吃鸡饭哦。。”
“等下我去打包然后和你一起吃。。”
“好的。。”心里已经甜的说不出话了
时间还剩半个小时，我就开始没什么心情工作了
一直开始在望电话了。。
虽然只是一个很普通的鸡饭。。
可是在我心里却一点都不普通
那时你为我送的爱心午餐
我吃得很开心，你也应该一样吧！！
“我是第一次这样位女朋友送午餐哦。。”
“你也是第一个为我送午餐的男朋友”
谢谢你老公。。你让我觉得幸福。。
你给我的幸福。。一辈子都忘不了

吃醋？？？不守信用？？

我到底又怎么了
我一直很努力的提醒自己
不可以再重犯以前的错误
怎么现在我又再重犯了呢？？？
惠啊，你自己要站别人的立场上想啊
你总不可以把自己的想法加在别人的身上啊
你怎样三天风两天雨的性格
不是每个人都能接受你的无理取闹的
对不起。。。小建
我尽然会为了一个根本无关重要的“答应”。。
而对你发脾气，你对我应该很失望吧
你的一句：“我以后都不敢再随便答应你事情了。。”
心里一阵刺痛的，也没经过任何思考。。就说了
“你可以把对我的承诺都忘掉的。。我也可以当作没听过！”
事后我才知道，原来这句话的有一定的杀伤力
其实，我们今晚所说的话。。
句句都让我们心如刀割。。
最令你心痛的应该是我说。。
“要是给以前的我，我会对你说那两个字。。”
建，对你说这句话根本没什么意思。。
我只想你知道。。有了你。。
那两个字不会再出现
当然啦。你也不是盖的
你的回答也够呛的。。
或许，说者无心，可是听的我却。。
我努力的把在眼眶里打滚的眼泪吞进肚子里
我告诉自己，我不可以哭
结果我还是掉眼泪了
我还真的很没用。。
为了一件小事而对你发脾气。。

见家长日

今天早上7.15你就到我家了
从我家出发后，我们就去吃七廊果条汤
吃完你就送我上班咯
很讨厌咧，为什么每次你上来的星期六我大多都是要上班的
送了我上班后，你就去弄你的轮胎
因为昨晚我们要去吃晚餐的时候，爆胎了
过后不用说，你当然回去当小猪咯
我就在11.45打电话吵醒你，因为你要来接我下班
然后，我们就去吃泰式炒饭。。我吃炒饭你吃炒河粉
吃完午餐就回你家了
这次轮到我当小猪了
也不懂自己睡了多久，只知道很累很累
大约5点多我们就去carrefour咯
为什么要去carrefour??因为你咯，要买睡衣
最好笑的是，你竟然说carrefour是老夫老妻拍拖的地方
我们是老夫老妻？？？哈哈。。
大约6点++我们就回家咯，是回我家
因为今天你要见家长啊
可是为什么你一点都不紧张的？？反而紧张的人是我
回到家，看见妈妈，妈妈也没什么
过后我们就和阿姨去吃肉骨茶咯
哈哈，你也是厉害哦。。想到要请他们吃饭
吃完，我们就去逛街咯。。。买到你的睡衣咯
我们两个还真的是大头虾
尽然回到家才发现忘了拿放在寄放处的睡衣
结果最后的决定是我明天帮你拿
一个大胆的决定，一个不知是不是不理智的决定
既然已经做了决定，就不要去想后果了
嗯，所有的事情就见一步看一步咯
能依偎在你的身边是件快乐幸福的事。。

你来接我上班

上班之前，我们去了大山脚街场吃早餐
虽然只是个很普通的早餐，你吃了果条汤，我吃了咖哩面
可是我却很开心
这是第一次男朋友来接我一起吃早餐然后送我上班
我知道妈妈很喜欢街场的油炸鬼
所以特地买了再转回去拿给妈妈吃
虽然这不是第一次有人送我上班
可是这次的感觉就是不一样
说不出的那种感觉
只知道此时此刻的我是全世界最幸福的女人
老公，谢谢你
上班就等下班，为什么呢？
因为今晚我又要和你一起吃晚餐了咯！
吃是最头痛的事情，每次一想到要去哪里吃
我就很烦，人如果可以不吃东西的话
应该会少点烦恼的！！哈哈
你送我上班后就去Training了
我下班后就乖乖的等你来载我咯
在下午五点的时候，你打电话给我说你现在正从居林来着
算下时间，应该是大概半个小时就回到咯
因为你之前说，你电话没电了
然后我又不想让你等我，所以在大约的5.25我就在楼下等你了
所以我才会叫你直接到门口来接我，因为我看见你了
今天晚上我们才能园吃咖哩瓦煲
呵呵。。原来真的会有那么多巧合的
你和我都是左手汤匙，然后又谁拿叉子
这样的拿法很以及经很难找到了，而且我们都不是左手的
吃完饭就是有待了要分离的时候
送我回家后，你也回家了

你上来槟城

在前几天，我就知道你将会上来槟城training
你的training是在27日的（星期五）早上10点
可是你告诉我说，你今天就会上来了
开心，高兴，兴奋了一天
后来又得知你将会上来工作一段时间
我简直就是笑得合不拢嘴
下午的12点左右你就从家里出发了
原本我还想说叫你的买龟苓膏的
可是我因为怕麻烦你，就话到嘴边又收回了
照原定的计划，我下班后就回去你家找你
然后一起吃晚餐，吃完了我就回了
老公，你真的让我感觉到很幸福
你告诉我说，你买了我爱吃的龟苓膏
我很开心地问你
“你怎么知道我要吃？我本来还想叫你买的，可是怕麻烦。。没想到你买了。。”
老公，真的很谢谢你
龟苓膏虽然很苦，可是我的心却是甜的

牵手.一辈子的爱情???

今天早上,在cari看到了一篇蛮有趣的部落格..
很好奇的,就打开来读一下
里面有几句是我蛮喜欢的
--我们牵着彼此的手,微笑着流泪幸福地告诉对方"来世,来世我们再牵手,好吗?"
--当相爱的两个人想要放生的时候,请再牵一牵手吧!
如果在牵手的时候还有不舍得,还有依恋,还有爱,
那么,请不要放手,继续勇敢走下去吧!
--当恋人中的一个感觉爱得疲累想放手时,请另一方轻轻地再跟他说一句
"亲爱的,让我们再牵一牵手好吗?"亲爱的,牵手了就不要放了,好吗?
可能,这一牵,就会是一生了
其实啊,在我的名句里面,我就只是抱着一种信念
"一旦牵手,就不要轻易的放手"
所以啊,我不会轻易的让你放开我的手,
我要和你手牵手一起慢慢变老,老到哪儿也去不了,
我依然可以感觉你手心的温度,我依然是你手心里的宝
今天的我们的聊天感觉有点距离,但我有感觉到那份在里面的感情
嗯,对啊!今天的聊天真的是很自然
就好像感情生了一场大病,需要时间来痊愈
我们是病人我们两个,医生也是我们两个..
要如何医治也就看我们自己了,加油吧!
老公，你昨晚说的话我都记在心里面。。
我说过了，我不能答应你我100%可以做到
可是我可以答应你我会尽力而为的。。。
爱情不是要改变任何事情，人和物，
爱也不可以改变一个人。。
可是人可以为爱而改变，可以为爱而牺牲。。
我相信我能，也相信你会抑制我身边支持我的，对吗？？
虽然感觉有点差别，不过我还是可以感觉到那份爱。。还是一样的甜
老公，我不知道这句话，是不是你可以说出来的？？
你应该怕我乱想吧！！！不要这样好吗？
我要的不是处处迁就我的老公。。
引用你喜欢说的：做回你自己。我不要你为我做任何的改变，
我喜欢的是原本的你。。不是经过加工的你。。

我好想你呢

远距离是漂亮的？？？
远距离是可怕的？？？
远距离到底是怎样的？？
今天我的老板无端端跑来问我
“我在你脸上看到情这个字。。你又谈恋爱了吧！”
“有时候你看到的不是真的！！”
“从平时的生活习惯上可以看得出一个人的改变。。”
“我最厉害假假的。。。”
“砰。。。”走出厨房
什么啦，你只是我的老板。。你管我那么多干嘛！！！
其实啊，老公。。
我有在想的，要是我到了KL..
我们还会不会像现在那么珍惜对方
现在是远距离，我们都会很珍惜每次难得的见面
可是当我们见多了呢？？又会是怎样的？？
你有想过吗？？
今晚的我很想你。。我发现我已经不可以没有你了
我的生活不能少了你
你已经是我认定的另外一半了
我好想对全世界的人说
我许靖惠这辈子非李为建不嫁。。

第一个情人节

这是我25年来的第一个情人节
也是我和你的第一个情人节
哈哈，你们一定会问我为什么
因为我从来没是过和男朋友一起渡过情人节
所以说呢，我很期待这次的情人节
今天凌晨1点你就上巴士到北海来
大概算好时间，我4点起来为你煮早餐
虽然是很简单的一锅粥
干贝加点猪肉碎。。就是那么简单
说我紧张想见你，说我迫不及待的想见你
一点都没错。。
明明从太平到北海都要半小时到45分钟
可是我七早八早就出门了
结果就在休息站那边等你等了接近30分钟吧
等下等下刚好旁边的车要退车
我就八卦的跟着看咯
突然转过身，你就站在我车子的旁边
既害羞又兴奋的。。。
为什么。。害羞是因为被你看到我八卦咯
兴奋是因为我看到两个星期不见的你
我猜你大概累了吧。。所以我就不要你驾车咯
你上车的第一件事，我就只是想抱你
什么都不想做。。
很快的到了你的家咯。。把东西拿到你房间
原本就想说给我睡一下，然后8点这样你送我上班的
结果我们就一直聊天，聊到7.30起身
到楼下吃早餐，今天的粥有点抱歉。。不好意思，失手了
过后你就送我上班咯。。
我就叫你回家睡觉，然后我11.30打电话叫醒你
一整天都没心情上班，一直在想为什么今天要上班
很快的11.30了，打电话给你是你已经睡醒了
你告诉我你会12.30准时到我公司
老公，原来我还是会紧张的
时间越接近我就越紧张，心跳很快
不知道为什么，又不是第一次见你。。可是今天的心情就不一样
放工钟声一响我就走下楼下了
一出门口就在寻找车影
看见了，慢慢地走上前去。。
我们先回家冲凉，然后去吃午餐咯。。
吃完午餐就直接到槟城Queensbay Mall咯。。
这是我和你一起看的第二部戏“游龙戏凤”
整个看戏的过程我真的很想把你手都牵着
可是你就。。哈哈。。无所谓啦
戏里的男女主角还真得有点像我们两个
都那么的无聊，小孩子。。哈哈
看完戏都差不多是晚餐时间了
我们今晚的晚餐是在Little Cottage 2..
在餐厅里面转来转去得找个漂亮的位置
结果就选了角落的位置
哈哈，看到这么美的布置我当然是要拍照咯
我们要侍应帮我们两各拍合照
我好喜欢这两张照片，因为我们都笑得很甜
还有我们为对方拍的单人照。。也都好漂亮。。都拍得很有感情
嗯，我点了salmon set,你就点了chicken and fish的
出乎意料的是，老公，你尽然给我喝红酒。。吓到我了
我爱的人就坐在我对面哦。。那种心情我不知道该如何形容
我好想每天都能和你一起吃晚餐
真的好开心。。我已经很久没那么开心了
谢谢你老公。。
大约7.30左右，我们也用完我们的晚餐了
就照原本说好的，到海边去散步
离餐厅最近的地方应该是Batu Feringgi了
可能是太夜了吧。。有好多蚊子出来找食物吃了
我也就成为他们的猎物了
被叮了不少颗。。哈哈
你因为心疼我就建议回家咯
也没办法，就只有这样咯
老公，虽然没有漂亮的鲜花。。
没有贵重的礼物
你今天的到来已经是我的最好礼物
只要是和你一起度过的。。
哪怕只是在街边吃一个晚餐
我都已经心满意足了

为什么？？？

一波刚平一波又起
我真的好累了哦，我的心告诉我要支持下去
可是我做得到吗？？？
原来感情真的不是两个人的事
我只是想在这一段时间好好的享受
一段我想要，我渴望的感情而已
为什么非要我承受那么多的问题
我一天不到KL做工
我一天都无法得到你家人的认同
我可以怎么办？？？
小建，我怕我真地会选择逃避
我怕我自己承受不了
我不要失去你。。
我很怕214会是我们的最后一次约会
老天爷，这段感情是你赐给我的
可是为什么你也把问题也赐给了我？？？
为建，爸爸，我不能两者兼备
我该如何取舍？？？
我真的好累了。。。

今天的心情是什么？？？？

你今天的心情是什么？？？
我今天的心情又是什么？？
我好想大大声的，痛痛快快的哭一场
为什么会是这样的？？？
为什么会心累？？？是什么事情让你的心累了？？
我不想随便去猜测
我已经很怕猜测了
昨晚在讨论去phuket的心情
今天早上的心情
根本就是两个极端的状况
搞不懂，想不清。。。
哈哈。。原来阿牛唱的歌是骗人的
什么哭过后的眼睛才能把生命看得更清楚。。
骗人的！！！！！
我不再相信了。。都不是这样的！！！
我自己该怎么做？？？我自己该怎么办？？
就真的只有我自己知道吧
想清楚让自己的心重新出发
是我目前最应该做的事吧！

好累的一天

今天一早就计划好今天自己要做什么
最重要的是去帮你买巴士票哦
2月15号下午的4点是我帮你买的车票哦
很奇怪的是，我妈妈从来不会过问我的事的
今天她竟然问我帮人家买的车票买到吗
吓了我一跳
原本想回家睡下的
可是回来看见你在MSN..
就想说趁我还没出去帮忙时和你聊聊
怎么知道，我写了很多讯息给你
可是你都没回我
我就一直在那边等你。。
结果忍不住了，就打电话给你
哦，原来是你姐姐在用你的电脑
那就没办法了，因为我要出门帮妈妈载糕了
老公，你知道吗。。
我不会放过任何能和你聊天的机会
就算我有多累，只要我想到能和你聊天我就开心了
今天真的好累，没休息到哦
真的累得想哭了
我在想，有我这样的女朋友是好事还是坏事
为什么呢？？因为hor,你老是要在为我担心啊
担心我会不会累，有没有吃饭
这样的话你自己都会很累的
你会不会因为累了而离开我的？？？（这是我很担心的事）
我啊。。累到差点就走到马路去了
还好妈妈喊住了我。。不然的话。。后果不敢想象
终于挨到回家的时间了
当然咯，回家第一件事就是开MSN..寻找你的影子
你很快的就喊我了
我很奇怪的突然问起自己一个这样的问题
~~我能接受你的生活方式吗？~~~
哈哈。。。原来我是不能的
虽然我很独立，可是我会很依赖我的另一半
我希望我的另外一半可以常陪我
可是。。再想想。。我不可以那么自私哦
毕竟你还是有自己的朋友和家人
每次当我告诉自己爱你就该让你幸福快乐的时候
我都会鼓励自己去接受你的生活方式
老公，我真的办到了哦
我们之间的爱能战胜一切哦
你说我伟大吗？？其实不是的
我是想要成为你心目中的最好
哈哈。。应该不可能吧
老公，其实我是很想留在我家人身边的
我一直坚持自己的信念
可是遇见了你之后我就放弃了我的信念
我一直不相信跟随什么嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的说法
我一直相信，只要我的另一半爱我。。他会给我我想要的
老公，其实我没想过要离开我自己的家乡
但是和你相遇之后，我所有的想法都改变了
我竟然会告诉自己要相信那个传统的说法
现在我的信念就是：“嫁李为建随李为建。。。”
我可是天涯海角都愿意随你去哦
爱真的能战胜一切。。
老公，我会为了你牺牲我自己哦

“老婆。。其实我真的没想占有你的。。”老公，其实我想给你占有的
你说了这句话过后，我的心有点疼哦
不过只是一杀那而已

“我不会让你痛苦的。。。这是我对你的承诺。。我第一次为我爱的人许下的承诺。。”
老公。。你的这句话已经完全能回报我的牺牲了。。
其实在爱情里没有所谓的牺牲或付出
只要大家是相爱的。。这些算得了什么
能给对方幸福快乐的生活已经是最好的证明了
老公，我们一定要幸福一辈子哦

最浪漫的事

虽然没有名贵的礼物
没有芬香的鲜花
没有每天见面的机会
只要能听见你的声音
能看见你的文字
能有你给我的关怀与爱护
就已经是你给我最浪漫的事了
今天晚上我特别喜欢这首歌---〉赵永华的最浪漫的事
还特别喜欢这一段

我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝

老公，你是我最浪漫的事
你是老天赐给我的恩物
你是老天爷派来保护我一辈子的人
你是我的，你是我一辈子的爱人
“珍惜才‘惠’幸福， 幸福才‘惠’永远”---〉谢谢你老公
我不只是会爱你一辈子
我还要珍惜你一辈子
我要和你一起慢慢变老
我要我们的爱细水长流
我选择了你，你选择了我
我一定会爱你到地老到天长
我一定会陪你到海枯到石烂
就算回到从前这仍是我唯一决定
为建。。。我爱你

对不起。。我说谎了

今早对着镜子看自己
觉得自己是多么的丑陋
我已经有多久没有再看见镜子中的我出现了
都是你，要我面对镜子中的自己
说真的，老公。。现在在你面前的我
我已经不知道该如何面对你了
“老婆，我有件事情要问你。。。”
“嗯。。你问啦。。。”
“你上次去你姐姐的宴会时带谁去的？？？”
哈哈，该来的还是要来
怎么避都避不了的
我不是不想告诉你，我只是觉得没必要告诉你
这一切都是过去了。。
其实还是那一句，我很自私
因为我不想你觉得我是把你当后备，虽然我没想过
可是正常人都会那么想吧
这一个谎话我也瞒得很辛苦
既然你问了，我也没那个必要再骗你什么了
“嗯，是那个和我暧昧了4年的男生。。”
“我看不是暧昧吧，是你的男朋友吧。。”
“嗯。。几乎是我的男朋友。。”
“你诚实的回答我，你之前是不是他的女朋友？”
“是。。。”
“我最讨厌的。。我竟然是第三者。。哈哈。。”
“不是的。。真的不是的。。”
老公，我的心好难受哦。。
你根本就不是什么第三者。。不是的
无可否认的是，你的出现让我加快了和他分手的脚步
因为我很清楚地知道我要的是什么
可是你绝对不是造成我分手的原因
你一定要相信我
我忘记我对你说了什么。。你竟然掉眼泪了
老公对不起。。这不是我想看到的情况
我的心慌了。。除了逃跑我不知道我可以做些什么事情
你告诉我你要下msn一下下，我更加不知道我可以做什么
后来看到你在M 群说的话
我知道我伤了你的心，我唯一能做的就是跑开一下
让你冷静，也让自己冷静下来再面对你
“你又想逃跑去哪里了？？？”
你的一封讯息让我瞬间觉得很害怕
你告诉我所有的事情都过去了
嗯。以后我的人生就只有你
我要和你拥有幸福美好的未来
我知道的，为建，我都知道
你就是那个和我一辈子的男人
我等了那么多年才找到你
我不会那么轻易放你走的
我也不会再让我的过去影响了我们的感情
我会很努力的和你携手共创我们的未来
很想告诉你，谢谢你老公
你真的很大方也很伟大
你不但接受了我一切的过去，还继续地甚至比之前更爱我
你一直说你会珍惜我
现在换我对你说了
老公，我不但只是爱你。。我还会珍惜你
今天的事情就当这是一段人生的故事
听了就忘记了，说出来了也就从此抹掉了
我只想好好地去爱你

都是我的阴谋~~~

“你认为你有必要在我身上耍这种手段吗？？？”
“我。。。哪里有？”
“我应该坚持那个三个月的约定。。”
“我不听，你不要再说话了。。。我不听。。我不要！！！”
“老婆。。。老婆。。”
呵呵，今晚的我心情激动得很
我很害怕你对我说你要停止现在的关系
我很害怕你对我说你发现我们是不适合的
我失了分寸。。除了害怕，除了哭。。我不知道自己还可以做什么
“你哭吧。。尽情的哭过后就不可以哭了。。我不会改变现在的情况！”
抹干眼泪，再次地坐到电脑前面面对你。。
“老婆，我问你一件事情，我希望你能坦白地告诉我。。。”
“嗯。。问吧！！”
“那天发生的事情是不是你故意的。。。是不是你有心机的？我要听真话！”
“嗯。。是。。我是故意要让你把三个月的约定提早的。。”
“我说过我不喜欢人家骗我的。。为什么我问你的时候你不告诉我？”
“。。。”我没回答
我不知道自己能对你说什么
带着面具过了10多年的生活
突然被人家拆了下来，一点都不好受
你的样子。。你的说话。。你的语气
让我多么的害怕
让我多么的恐惧
我很怕，我想哭。。可是我不想在你面前哭
我躲开了，我把自己藏到桌子下面
“老公，你好可怕。。我只是因为爱你，我不想失去你。。难道到这样也错吗？？？”
我哭了。。我不敢面对你
你就一直叫我面对你
我没脸见你，我没资格得到你的爱
我没资格得到你的原谅
“小老鼠配不起牛牛。。”我对你说
“你要把我弄哭吗？？”
“不要。。。”
我的心好痛。。我不想我的爱人哭
我不要你哭。。
老公。。要是给于几年前的我
我真的会逃跑了
我根本就不想去面对我自己
为什么你就一定要我去面对我自己？？
你知道吗，那一刻我多么的恨你
我恨你逼我摘下面具，我恨你逼我找回以前的我
原来对一个人的爱真的能战胜一切的
“我没有要放弃你的意思，要是再给我选择的话，我还是会选现在的这条路。。！”
老公，你的伟大。。你的谅解是我不能原谅自己的理由
我下了决心，我会“为”了你，“建”持到底
我要和你一起走向我们幸福的未来
今晚我们聊到很晚
结果我也没睡觉

*爱真得很伟大。。谢谢你老公

不一样的新年续篇

今天的节目可多了
好像有点忙，也有点紧凑
今天的节目是去看戏。。看家有喜事
这是我们第一次到电影院去看戏
大概下午的1.30左右我们就到了pavilion KL...
当然咯。。第一件事就是去拿票先
然后你就陪我到处逛
时间差不多了，我们也进去戏院里面坐咯
哈哈，第一次坐twin seat。。其实我还真的有点期待
我很喜欢躺在我喜欢的人身边看戏的
可是，当我躺在你肩膀上一下子
感觉你很不自在
我就知道你不太喜欢。。
就只好牵着你手算咯。。
不是我一直要望着你。。是我会不由自主地想起你
就算你只是在我身边
我都会想你。。不知道为什么
牵着你的手，我感觉很温暖
你手心的温度，温暖了我冰冷的小手
这种感觉很幸福
大概4点这样我们看完戏了
我告诉你说我想吃有很多颜色的包子
我们就到处去找
原来那有颜色的包子叫包子先生
就在Pavilion KL的低层
我们点了6个包子，和两杯绿茶
这就是我们的午餐加下午茶。。
由于弟弟们今天就下回来KL了
住在他们家不方便，所以你就叫我到你朋友家去住了
吃完包子，距离网聚的时间也差不多了
我们就离开Pavilion到你朋友家去梳洗和休息一下下咯
然后大约7点这样我们就出发到Mid Valley咯
（网聚的报告已经写在额外篇了）
网聚过后，你就把我带到你的朋友家
一天要我见那么多人，我都有一点适应不到
见你的朋友哦，我还真的有点害羞啦
不过见面了就还好咯。。都蛮好谈的
大约11点这样我们就回去你的朋友家咯

额外篇---新年的网聚

果真是不一样的新年
这是我第二次参加网聚
当晚出席的人有：
无草，蓝心雨，fffunq，天蝎座的味道，寂寞女，姗姗来迟的雪城孤夜，大牛，小小人物和我们俩公婆咯（不要呕，哈哈）
原本说好我们只是去和他们喝茶的
结果不知怎么搞的，为建说要和大家一起晚餐
所以我就打了电话给天蝎。。通知她一下咯
哇，天蝎。。你的声音和你的年龄差太远了吧！！
你的声音好可爱！！！
我们约好7点在谷中城的stucbuck等的
结果我和为建迟到了。。
我们到的时候你们都不在了
所以我就打电话给天蝎问下该怎么去那个ninja jones的餐厅
哈哈，刚巧人家的电话没电
为建就只好打给大牛咯
攀山越岭的。。终于到了目的地
看到了天蝎的名字
侍应就把我们领进去找你们
你们里面我只看过蓝心雨
无草---蛮漂亮的哦，很高大，应该满白的
蓝心雨---哈哈，还是一样的“静”。。还是一样的漂亮啦
fffunq---抱歉没什么和你交流到。。不过当眼神和你接触是很好笑
天蝎--哇，和你的真实年龄差很远啦。。你不说我还以为你和我同年
寂寞女--美女一名哦。。可是有点静。。不知是不是因为不熟的关系
雪城孤夜--有够假的一个人，和你聊那么多的我你都会认不到。。真是的。。可能你老了
大牛--你离我太远了，我看不到你。。
小小人物--很静，和你在M群简直是两个人。。假假潜水
网聚都是吃啊，喝啊。。聊聊天咯
大概。。9点半左右就喊买单了
哈哈。。最头大的问题这时才出现。。
算钱咯。。AA的
天蝎负责算。。心雨负责收钱
结果尽然收的钱过多了
哈哈，要算过了。。
整整用了接近一个小时的时间才把账目算清
过后大家就各自回归了

不一样的新年

有了你，今年的新年变得不一样了
以前我很讨厌新年
为什么，因为新年前一个月和后半个月
我都会因为家里的生意而忙得无法休息
可是今年呢，且因为有了对你思念的期盼
却让自己忙碌的过得很愉快
大约早上的5.30我就到了吉隆坡
“喂，老公。。你在哪里？？我在那个maybank前面哦！！”
“噢，我现在转过来，你等我一下下！”
我的表弟呢就一直在和我说话
我的眼睛呢就一直在寻找你车子的影子
看到了。。我看到你的车子了。。WCC 1543
看见你从车子走出来了
我好想抱你，可是大庭广众的，你应该不会让我抱抱吧
在车里，我一直就这样捉着你的手不放
一个隔别了3个星期的手掌
很快的温暖了我的心
你因为知道我整个晚上都没睡觉
就先把我送到弟弟家休息
我就只想好好地抱着你，结果都没什么休息到
早上的10点多。。我们就先去吃早餐
然后你就带我到天后宫去逛逛和拜拜
天后宫好漂亮，可能我太久没来过了吧
上次来这里是和旅行团一起
可是这次再次的到这里，感觉就完全不一样了
为什么呢？？因为我身边多了一个你
多了一个我知道自己将会和他相守一辈子的你
017xxxxx49是你的电话，012xxxxx49是我的电话
这是今天下午我们去弄的
老公，就只是这样小小的一个电话号码
足以让我很开心了。。
真的谢谢你。。

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下午的4.45我们梳洗好后就从我弟弟家出发到东禅寺咯
这一路上我都好累，我很想睡觉
可是呢，我的心理告诉我
我和你相聚的时间就那么几天
所以我要好好的陪你，好好地看着你
所以当你问我为什么看着你时
我都回答不出来，不因为什么。。就是只是想好好地看着你
大概5.45我们就到了东禅寺咯。。
你把车泊好后。我们就先找东西吃了
吃好了又跑回车上休息。。因为时间还早
东禅寺的花灯会还没开始
大约7.00左右，我们就向东禅寺走去了
老公，我很少会看见男生拿香的。。
进了大雄宝殿，跪在佛祖面前。。
我许了几个愿望：
1） 合家平安，身体健康
2）爸爸妈妈的生意兴隆
3）大弟弟身体健康
4）小弟学业猛进
5）为建事业有成
6）我和为建一辈子都幸福
会很贪心吗？？我不觉得哦
因为我都是为别人许的。。许再多我都不觉得贪心
走出了大雄宝殿，我们就在周围逛逛看看
老天不作美，下起雨来了
你很担心我会被雨淋病了
所以就一直叫我走快点
可是，老公。
有一点我不明白的。。
为什么你坚持要去拍那个大牛牛呢？？？？
以我的心想，你应该怕我淋湿了多过怕拍不到牛牛吧
可是，好像是相反了哦！！！
很遗憾的，我们在东禅寺并没有拍合照
就只有你为我拍的照片，而且我都很喜欢
因为有感情的人拍出来的照片特别漂亮的
谢谢你。。老公
我也相信我们还会再到东禅寺的。。
因为愿望实现了，是要回来还愿的
我深信我的愿望都能实现
今天虽然在天后供求了一支不是很好的签。。就当作是种警惕吧

*如果说爱是无止境的话，我会每天都爱你多一些，直到尽头的那一天

日盼夜盼的那天来临了

我的朋友们一直问我究竟在倒数什么
“一个我很期待的日子”我总是这样的回答他们
嗯，明天就是一个我很期待的日子
一个日盼夜盼了3个星期多的日子
明天的凌晨00.30我就要搭巴士到吉隆坡去找你的
估计到达吉隆坡应该是凌晨的5.30
今天我都很忙
我是故意让自己那么忙的
这样的话，时间过得比较快
大约傍晚的7点，我就约了我的好朋友到我朋友家去看他和他的女儿
好可爱的宝宝。。
真的好可爱，我好想拥有自己的宝宝
可是当我听到我的朋友说生孩子很痛很辛苦时
我的心还真的被动摇的
可是，我还会为我爱的人生儿育女
因为我觉得这将会是我人生的最成功
大约9.30左右，我们就离开朋友家到聚会的地方去了
说真的啦，我不是很想去那个聚会
不是因为不想见旧同学
是因为我想陪你，就算只差那么几个小时我们就可以见面
我都想陪在你的身边
为建老公，你知道吗
我时时刻刻都想陪在你的身边
我想一辈子都留在你的身边
我可以很肯定地告诉你，你真的是我想托付终身的人

倒数9天

思念的心情一天比一天深
想念的心情一天比一天浓
屈指一算，还有9天
还剩九天的时间，我就可以见到你了
我的朋友问我，远距离的感情
难道我不觉得害怕吗？？
不会，我一点都不觉得害怕
因为我喜欢你，甚至爱你
我深信我们会是一辈子的幸福
我很喜欢幻想，在没遇见你之前
我都一直在幻想我以后的感情是怎样的
是甜蜜？是快乐？
在遇到你之后，我解开了所有的疑问
原来恋爱是可以那么甜蜜的
原来爱与被爱是那么幸福的
原来思念也可以那么快乐的
原来与你想爱是一辈子的幸福。。
说真的，我不敢期望我们会有多远
我只希望下一秒的你还是爱我的
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处
为建，你就是我寻寻觅觅的那一个
你所说的我都听得见
你所担心的我都会注意
你要我放下的我都会放下
因为，我爱的只是一个你
我们要是一对幸福恋人
你给我的牛牛，会代替你陪我度过每一天

*有些人注定无法割舍的，我们不得不对自己的心投降，承认我爱着你。。。

小建回来了

回来了。。你终于回来了
真的把我给想疯了。。
整个下午都坐立不安的，一直在算时间
几乎整颗心都飞到你哪儿了
原本还想说叫你在机场买巧克力给我的
可是想想好像很麻烦，就没说咯。。
今天我加班了，为什么加班？
就只是想让时间过得快点
不然我就会一直想你
也还好今天妈妈给了很多工作我
当我工作做完的时候，你也刚好打电话来给我
好高兴啊。。几乎开心地跳起来了
“老婆，我到了！！”你知道吗，我已经很多天没听到这两个字了
我真得很开心。。
当我正要去冲凉的时候，电话又响了
“老婆，你要吃巧克力吗？”
是巧合吗？？我原本想要叫你买而没开口的
竟然是你反问我，，“要！我要！”
老公，我又再一次的证明了我们的命中注定。。。
我很想睡，可是我要等你回家
我要和你说话，我一定会等到你回家的

*爱不需要千言万语。。只要在彼此的心中都有对方就足够了

对你的思念（三）

一月十二日。。你去了曼谷的第三天
也是说还有一天你就回来了
我好期待。。
老公。。你知道不我想你想疯了
我对你的思念比海深，比天高
今天老板找我们开会了
在会议室里，他告诉我们这一年里我们该做些什么
当然他也提到了我的问题
虽然他没有指名道姓
可是从他的眼神，我已经知道他在说着我
他一点都不顾及我的感受
你知道吗，我好想哭。。
可是我想起了我答应你每天都要开开心心的
所以我还是吞了回去
人家告诉我。。思念是痛苦的
我就说思念是种幸福
有了你，我不再觉得我的生活很空虚
有了你，我觉得我是世上最幸福的人
有了你，我知道爱是什么。。
今晚你发了讯息给我，告诉我你不知道要买什么给我
你平安的回来已经是我最好的礼物了
你已经是老天给我最好的礼物了
就算有再多贵重的礼物，都不比你来的重要
还有24小时你就回来了
我很想听你的声音
我很想看到你的样子
我很想告诉你你的傻婆想你想疯了。。
老公，我爱你

*期待也是种幸福。。我不祈求你给我许下一辈子的承诺。。
我只希望你能告诉我，你明天会比今天更爱我

对你的思念（二）

第二天了，今天是你到曼谷的第二天了
今天你到哪里去玩了呢？
你有没有想我呢？
我今天7.30就起身了，然后就去帮妈妈做生意
大约11点就回家了
老公，告诉你一件事。。
我今天被人家摸屁股。。
我妈妈的顾客，是个女人来的
她很坏，她每次看见我就很喜欢我。。
她每次都会说我很可爱，忍不住要作弄我。。真是的。。哈哈
今天一整天都腻在家。。然后就到隔壁阿姨家和表哥的孩子玩
我有个冲动想拥有自己的孩子。。哈哈
当然这只是个想法，因为离开我们的计划还很远
可是我愿意陪你一步一脚印的慢慢走下去
今晚和妈妈阿姨去逛街了。。
很想买件衣服给你，可是我不知道你喜欢什么类型的衣服
所以我没买。。原来我对你的了解还不是很深
记起了上次你买给我的牛仔裤。。所以就想说买件上衣配。。
结果还是买到了。。
还买了一件很可爱的小衣服给我的外甥。。
我好想念你。。我已经两天没看到你,没和你说话了
想问你,你的曼谷之游过得如何
想问你,你有没有想念在马来西亚等你的傻婆
想问你,你有感觉到我对你的思念吗??
差点忘了。。今天妈妈给我买了一颗小戒指
虽然只是一颗很普通的戒指。。可是我却开心了一天
妈妈看了都好笑。。她一直说只是区区RM3的东西就可以让我那么开心
以后我的老公很好命。。哈哈
你知道吗，我多么希望戴在我手上的这颗戒指是你送我的
而且是亲手为我戴上的
我很相信我们会有这一天的
明天又要开始工作了。。

*如果你是种毒药。。我想对你说我愿意一辈子都为你中毒

对你的思念（一）

今天你上飞机往曼谷飞去了
当然，临上飞机前你也不忘记给我打电话
不知道你知道吗，我很想开口叫你不要去
哈哈，金牛座的占有欲是很强的，可是巨蟹座也不赖哦
三女两男的旅行，我说我很放心你。。可能你会不相信吧
可是最后我还是要放心，然后期待你回来
对你的思念从来没减少过，相反的却增加了
对你的爱，更是一天比一天的深

7.38am，你给我发讯息说你上飞机了
“老公，你自己要小心一点哦，不要给泰国妹捉走了。。不见了你，我比谁都难过。”
这是我想对你说的话，当然啦。。我没发给你
我怕你让我给扫兴了

11.51pm，就收到你简单的一封讯息 “我到泰国了”
“到了就好，不然担心死我了。。好好地去玩吧！！不用发讯息给我，不要浪费钱！记得买手信给我就好了。。祝你有个愉快的假期。。想你每天多一些。”

我今天的心情很不好啦！！我的老板push我push到我快透不过气了
可是这样也好，这样将会加快我想换工作的念头
我就连看个网页他都问我在做什么。。
受不了了啦！！！
老公，要是你在的话。。
你一定会哄我笑的。。可是我答应了你。。
有了你我的每天都要开开心心的。。
我相信我能克服我的不开心
就当他在唱歌咯。。呵呵

答应了就算你没在我都要早睡觉的。。
所以我现在要到梦里和你碰面了
不知身在曼谷的你知道吗。。
在马来西亚的大山脚有个傻婆正在想你
正在等你回来

*想你一辈子，想你一生一世，想你的心从来没停止过。。
想年的心装满的都是你。。
爱你，想你是幸福的。。

我要定你了~~

你告诉我在和我一起到海边后,你给自己3个选择:
1) 继续玩暧昧
2) 断了所有的关系
3) 喜欢我
你知道吗..当时的我心如刀割..痛得很
可是最后你的答案让我很满意..

"我要定你了~~~"每次我一听到这句话
我的心都很甜..
"我跟定你了~~"这是我想和你说的

我每天都很期待和你语音聊天的时候
你的声音让我漂浮的心踏实了很多
临睡前听你的声音已经是一种习惯了
你已经成为了我生活中很重要的一个人
如果有人告诉我说认识你是缘分
我会说那是命中注定的..
命中注定认识你..
命中注定与你相遇..
命中注定我爱你..
你就是我--许靖惠的命中注定
我愿意天涯海角都陪着你..

*一个巧合是巧合..可是当几个巧合加在一起的时候就是命中注定的

北海之爱的小旅

一月二日~~~~~一个我很期待的日期
今天是我们对上次见面后，你决定上来和我再次见面的日期
我和平时没什么两样照常上班。。只是累了点
5.15pm我下班了，而你就决定5.30pm下班后直接驾车上来
期待，等待，担心。。复杂的心情。。
说实话，我很担心你，我不想你上来，可是我又想见你
矛盾。。矛盾。。矛盾。。
大概算下时间，你应该差不多要到了
就给你打了通电话。。你告诉我你在Bukit Gantang。。
那就是说大概还有一个小时会到了。。
我开始收拾我的东西，然后等你的电话
“我现在在autocity..”
“嗯。。那大概15分钟后会到我家了”
盖上了电话，我就检查下我有什么东西带露了。。
然后就到院子去等你了。。
为什么我需要收拾东西。。
因为我将要和你在你北海的家度过三天两夜。。
“奇怪的，为什么那么就还没到。。。”眼看过了30分钟你还是没到
我开始紧张了，可是因为妈妈和阿姨都在院子。。
所以不方便给你打电话了，唯有耐心的等待咯。。
看见你的车子了，心跳得好快好快。。
自然反应。。哈哈。。
快速的上了你的车是为了避免被妈妈和阿姨撞见了
看见你就近在眼前，我好高兴。。好幸福。。
其实，偷偷地告诉你，今晚我的心情既兴奋又紧张又害羞。。
为什么？？？因为我将和我爱的人一起度过两个晚上
回到你家里，你把我带上楼上你的房间
然后将准备好的小礼物送了给我
老公，答应我。。以后不可以再破费送礼物给我
虽然那个首饰盒有点瑕疵。。可是我还是会很珍惜它的
老公，其实只要和你在一起。。
不用逛街，不需要任何的节目。。
我都过得很幸福。。
我没什么期望，也没什么特别希望
只想好好的躺在你的怀里睡觉
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一月三日~~~~这是一场梦吗？？？
今天一早起身就觉得胃痛了。。可能是睡不好或者是压力吧
可是我不想扫你的兴，所以就没告诉你咯
你带我去吃怡保鸡丝河粉。。然后我们就去了皇后湾
老公，我真的不想让你知道我胃痛的
可是我真的痛得很难受了
所以只好跟你说我要去买药咯
你知道我胃痛，不懂有多生气
可是你又知道吗，我的心里很甜。。
因为我好久没被人家因为担心我而生气了
对不起啦。。老公，老婆让你担心了
你因为怕我不舒服，所以就提议回家了
可能也是因为你自己累了吧！！哈哈
因为我有一直看见你打哈欠
回到了你的家，我换了衣服就到床大睡了。。
而你也随后的爬上床上睡觉了。。
晚餐。。我们去吃了我喜欢吃的发财汉堡
被你喂和喂你吃，都是那么幸福。。
今晚的情节，就好像一场梦
我多害怕醒来了，我所有的美好时光都只是一场梦
所以我偷偷的哭了。。
老公，我很想和你的是一辈子的
老公，我很想你是我的老公
老公，我爱你！！
**********************************************
一月四日~~~你回家了
快乐的时光过得很快
今天你就要回家了
心里很舍不得
心里很担心。。
舍不得是因为我对你的爱
担心是因为我怕你会突然不要我了
吃了午餐，你就把我送回家里了
而你自己也搭上回家的旅途了
我们的第一张合照。。我希望它不是最后一张合照

*思念是一种病的话，那就让你来为我医病

意外之旅

昨天我突然接到消息说我今天要下吉隆坡出差
说实在的,我的心情有好有坏啦..
去吉隆坡对我来说是我百般的不愿意..
一去一回的真的很累..
可是有了你,我又觉得这是种机会..
当然这么开心的一件事情我一定要先和你说
我们在那边计划今晚要到哪里去..
正谈得开心时,突然我老板告诉我要我一日游..
我很生气,很不开心..
最后我们还是成功的见面了..(至于中间发生了什么事情就不说了)

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早上6.30就从家里出发开车下KL..
大概10点就到了我应该去的地方..
很意外的我只花了大约一个小时的时间就把问题解决了
当然啦..第一时间就给你打电话了
我们还约了午餐后在谷中城见面..
在等待你到的那一刻我的心情很紧张
因为我就快看见你了..一个2008年老天给我的礼物
"喂,老婆..你在哪里?我在baskin Robin那边哦"
"老公,我去找你.."
一步一步的走向目的地..心跳的快爆掉了
当我在寻找你的身影时..突然看见你就在前方
我好开心,我好高兴..
很想马上冲上去把你抱着..可是理智把我拉回来现实..不然我就失礼了..
你把我的手拖着..
这是我和你幸福的开始
(那些逛街的细节也就省略掉!!!)
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镜头移到了我弟弟家..
你把我送到我弟弟家去休息和梳洗肮脏的自己..
被你看着我裹着毛巾从冲凉房走出来..我还真的脸红了
换好衣服后,你就进来房间..
还偷偷的在我的唇上盖了印章..
很害羞哦..可是又很开心哦!!
在我们决定要去哪里的时候..
中间就杀了几个程咬金出来,就是那个论坛的几个红人..
还好最后没见着..不然都不知道怎样在论坛混..
(今晚见面和去了哪里的过程就也省略掉)
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夜了..你送我弟弟家..
难舍难分的心情让我们都不想话别..
我们在车里逗了很久..
老公..你知道吗??你的吻,深深的温暖了我的心..
我很想告诉你我这一辈子都是你的..
今晚我很开心,你为我做的已经给了我很大的肯定
我相信你..我愿意相信你一辈子..

*一个意外的见面,一个意外的机会..我发现原来你已经在我心里深深的留下烙印了